Passa por cima, pô!

O Instituto Municipal de Trânsito (Imtrans) - que até então eu nem sabia que existia ou pra que diabos serve, por razões óbvias - ligou o alarme: segundo levantamento lá deles, as ruas de Manaus registram, diariamente, um acidente por hora. Em média.

Um acidente por hora. Me pergunto que diabos o pessoal responsável por tal levantamento fazia com o tempo livre, já que qualquer caboclo domador de volante pode deduzir, sem outro radar senão o bom senso (?), que no trânsito dessa cidade rola uma porrada a cada 60 segundos. E isso porque São Cristóvão vive de farol ligado e com o pé no freio, coitado, já que - se dependesse unicamente da habilidade e boa educação de nossos motoristas - o número seria no mínimo dez vezes maior e nossas ruas disputariam pau a pau, em quantidade de carcaças automobilísticas, com aqueles cenários do Mad Max.

Toda vez que um amazonense (seja natural ou importado) conduz um veículo garagem afora, inicia-se uma batalha épica, quase religiosa. Só que ao invés de Bem contra o Mal, aqui temos o Péssimo contra o Deus me Defenda: em maior ou menor escala, seja por talento ou pelas circunstâncias, em Manaus todos dirigem desgraçadamente mal. A lista de pecados automotivos é interminável: pode ser um simples estacionar no meio da rua só pra comprar pão ou atender o celular (basta ligar o pisca-alerta que cê tá certíssimo e o resto da avenida que se esprema pra tentar passar). Ou, talvez, a Síndrome do Motorista de Aeroporto (pra quê rodar direitinho na sua faixa, se você pode plantar o carro NO MEIO da linha divisória? Que nem avião, que precisa seguir a faixa contínua pra não se perder da pista). Luz vermelha quer dizer "Ah, agora já passei, foda-se". Luz amarela quer dizer "Buzine pr´esse idiota aí da frente andar mais rápido, senão tu vais perder o sinal".

Buzinar, aliás, traz implícito todo um complexo sistema de comunicação que manda a etiqueta do trânsito às favas em nome da praticidade e agilidade: pra evitar acidentes, buzine. Pra pedir passagem, buzine. Pra chamar o jornaleiro ou paquerar a gostosa na calçada, buzine. Esprema a buzina também sempre que achar que pode, milagrosamente, andar mais rápido - mesmo que haja 150 carros na sua frente, o sinal esteja fechado e não haja a menor possibilidade, dentro da geometria euclideana, de você se deslocar dali - a não ser que seu carro tenha um par de hélices ou um propulsor a jato e seu nome seja Bond, James Bond.

Manaus não tem ligação decente por estradas com o resto do país. É, portanto, um tanto sobrenatural o número de caminhões gigantescos e carretas maiores ainda zanzando pra lá e pra cá, dentro e fora do horário comercial (transportando o quê? De onde? Pra onde? Não se sabe). E todos eles têm um prazer quase sádico em comprimir qualquer outro veículo com menos de três metros de altura por dez de comprimento que encontrem. Deve ser algum tipo de competição esportiva, algo que caminhoneiros e motoristas de ônibus discutam, contando vantagem no boteco: - "Hoje dei fechada em três palios, dois fuscas e um gol cara-chata, e você"? -"Ah, hoje eu tô devagar, só encostei nuns três celtinhas. Mas quase tiro uma D-20 da pista! D-20 vale dez pontos!". Quando outros competidores resolvem se juntar ao racha e você é azarado o bastante pra estar no lugar e hora errados (o que sempre acontece), tem-se a imagem do pesadelo: seu pobre carrinho espremido no sinal fechado, na hora do rush (que, ultimamente, é qualquer hora), tendo um caminhão à frente, um taxista atrás (buzinando e tentando ultrapassar sem dar sinal, como de hábito), um ônibus metendo as fuças pelos flancos e duas dúzias de motos de cada lado. Pânico.

Motos, por sinal (vermelho), merecem estudos mais elaborados, esmiuçados em um capítulo à parte dentro do Tratado Sobre Absurdos do Trânsito Baré. Afinal, em se tratando de motocicletas, a função "transporte" é secundária: sua principal raison d´être é servir como instrumento de controle populacional. Motoqueiros são abatidos às dúzias, das formas mais variadas e morbidamente criativas possíveis. Mas a espécie é uma das mais resistentes dentro do ecossistema urbano, possuindo mecanismos de sobrevivência (e reprodução) assustadores: a cada motoqueiro esbagaçado, surgem três pra ocupar o lugar. E eles ocupam QUALQUER lugar: não há critérios nas leis fundamentais da física capazes de explicar, com devida lógica, como uma Honda Biz consegue caber entre dois ônibus numa Avenida Brasil às seis da tarde.

Talvez seja o caso de sugerir ao nosso prefeito, que adora tapar alguns buracos (nas ruas e nos cargos públicos) e abrir outros tantos (também nas ruas, no orçamento e na própria imagem), uma nova campanha de conscientização para o trânsito. Mais direta, na veia, que fale explicitamente ao motorista manauense:

"EVITE ACIDENTES: FIQUE EM CASA."