"Poltergeist" encontra "Psicose": o banheiro bizarro e suas luzes maravilhosas.

- Sêo Bizarro?
- Hã.
- O Ralo do seu banheiro tá acendendo.
- Cumequié, mulher de Deus?
- Tá acendendo, sêo Bizarro. Eu fui lavar o box e tinha uma luzinha piscando lá de drento, assim a modo que nem se uma lâmpida tava acesa lá no fundo. O sinhô mandô instalá uma lâmpida drento do ralo?
- Acredito sinceramente que não, Dona Ana.
- Intão acho melhor o sinhô mandar alguém ir lá ver que negócio isquisito é esse, que eu num vô lavá o banheiro cum aquele treco alumiando lá, não!

A pergunta que eu me faço nessas horas é: "por que eu?" Diaristas zelosas normais procuram seus patrões pra reclamar que o gás acabou, que o teto tá com goteira, que a torneira tá vazando ou que o poodle da vizinha cagou no tapete da porta. Mas, obviamente, encontrar uma diarista normal que topasse trabalhar lá em casa seria pedir demais.

Como a gangue do Scooby-Doo tava ocupada e deve haver pouquíssimos encanadores-eletricistas especializados em fenômenos domésticos paranormais dando sopa por aí, sobrou pra mim ficar de plantão, numa das minhas poucas noites de folga, dentro do box do banheiro, à espera de um luminoso contato imediato por parte do tal ralo-ovni. Quem sabe, né? Vai que alguma entidade mística do plano superior, que curta um lance mais alternativo na hora de manifestar-se fisicamente (só pra zoar com a vida alheia, é claro) tenha escolhido justo o ralo do meu banheiro para fazer uma revelação absurdamente bacana sobre a vida, o universo e tudo mais.

Bem na hora em que o Daniel ia largar uns tapas no meio das fuças da Taís (eu liguei a TV com volume no talo, pra ouvir a novela), o raio do ralo realmente acendeu e quase me matou de susto. Aí eu saquei que a pobre da Dona Ana tinha razão de ficar preocupada: ela é crente, e deve ter achado que ralo piscando era coisa do demo. Eu mesmo revi minhas convicções religiosas naquele momento: decidi fundar um culto no banheiro e cobrar dízimo dos fiéis que viessem ali, buscar iluminação espiritual e higiene pessoal de uma tacada só.

Mas a questão era bem mais ordinária do que parecia: depois de um papo com o vizinho de baixo, soube que ele tinha feito uma reforma no banheiro e mudado a saída do bucal da lâmpada de lugar. Mas a coisa não tinha sido muito bem-sucedida: vazava luz do banheiro dele pro meu e água do meu banheiro pro dele. Frustrado, decidi não dar mais trela pra diaristas superticiosas ou fenômenos domésticos não-catalogados nos Arquivos X. E assim que a TV parar de transmitir mensagens de gente morta, eu volto pra minha novela.