REVOLTAS CULTURAIS DE BIZARRO KID

Revolta nº1: ENGASGADO COM JARAQUI

O Greenpeace que não me ouça, mas o preciosismo regionalista de certas personalidades amazonenses pretensamente cult me dá vontade de pôr todo esse matagal abaixo e construir um puta shopping no lugar. Não que eu não tenha Orgulho de ser Amazonense®. Ainda acho que um bom caldo de peixe barra qualquer Burger King do planeta, e que ver um pôr-do-sol equatorial com os dois pés de bubuia na água morna do Rio Negro é pra lavar a alma de qualquer um. Mas, caceta, parece que TUDO o que se escreve, canta, dança, filma, pinta ou borda nessa cidade TEM que obrigatoriamente incluir “referências regionais”. E dá-lhe jaraqui, farinha, boi, tucupi, floresta, rio e cheiro da minha cabôca. Será que alguém já se tocou que Manaus, goste ou não, cresceu pra burro e metade dessa curuminzada nascida e criada na Metrópole da Amazônia® nunca viu uma onça fora as do CIGS e nunca pescou uma única piranha na vida (a não ser aquelas besuntadas de Kolene no Forró do Bagaça)?

Quer matar um redator publicitário de raiva é virar pra ele e tascar um “Ah, faz aí um VT REGIONAL". “Escreve um jingle TIPO TOADA”. Então, tá. É só arrumar umas regionalíssimas índias gostosonas Made In Zona Leste e encher os traseiros delas com igualmente regionalíssimas penas de arara Made in Taiwan. Ou então rodar três horas de voadeira pra ir até aquela tribo de tradições 100% autênticas e negociar casting com índios que só aceitam pagamento em dólar e calção Adidas (espelhinho tá out). O último indiozinho de verdade que eu encontrei pra rodar um comercial tava correndo atrás de uma mucura e gritando “Pikachu, Pikachu!”. Senhores regionalistas xiitas, vão cagar no mato e deixem minha alienação capitalista urbanóide em paz.



Revolta nº2: TÃO ME AGOURANDO!

Entre os “1.000 Lugares para Conhecer Antes de Morrer”, os “100 Filmes para Ver Antes de Morrer” e os “1001 Discos para Ouvir Antes de Morrer ou Pedir Divórcio”, eu me pergunto se as livrarias um dia vão voltar a dedicar espaço de destaque em suas estantes à literatura feita pra gente normal – do tipo que, como eu, não pretende morrer tão cedo.

Meu epitáfio, a ser escrito num futuro Deus queira bem distante, certamente não será um checklist das coisas que fiz ou deixei de fazer, muito obrigado. Até porque não caberia no túmulo, a não ser que eu fosse um faraó. Ninguém em seu juízo perfeito faz questão de lembrar da óbvia e dolorosa constatação de que todos nós vamos empacotar um dia - sem ter feito, dito, conhecido, comido ou cometido metade das coisas e pessoas que pretendia. Até porque, antes dessa moda macabra e agourenta de roteiros pré-morte ser lançada no mercado literário, já havia em boa quantidade livros cuja função parece ser a de acelerar a putrefação do leitor – taí as séries esgotadas do Lair Ribeiro e do Paulo Coelho que não me deixam mentir.

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E esse foi só o primeiro par de Revoltas, do que promete virar uma série... Matéria-prima é que não me falta.

Festa da Garrafa Colorida de Rio Preto da Eva!

Funciona assim: primeiro, você reúne o seu galeral. Quanto mais galerosos, melhor. Mas há regra! Tem que ser de parelha: uma gueguete pra cada dois galerosos, que senão não dá briga e aí perde a graça.

Galeral reunido, se pica pra Rio Preto da Eva, que lá o banho é mais barato e mais liberal que em Presidente Figueiredo e tem ônibus de farofeiro a cada meia hora. E melhor: por lá, a Festa da Garrafa Colorida já é tradição nas noites.

Cê chega na Festa e paga o ingresso - ou então ameaça o porteiro com seu terçado pra entrar na faixa. Mas recomendo pagar. Primeiro, porque dá direito a uma garrafa de cortesia; segundo, porque os porteiros de lá já tão acostumados a lidar com galeroso e você provavelmente vai sair todo ticado e perder o melhor da festa. Então, deixe de ser mão de vaca e pague os três reais da entrada, porra. Ou então encarne o traveco, já que mulher entra de graça até 5 da manhã.

Entrou? Beleza. Vá até o bar. Compre a Garrafa Oficial: é uma garrafinha pet transparente, dessas de água mineral reaproveitada. O barman vai encher a garrafinha com cachaça da sua preferência, olha que chique (tem Corote Comum, Cirrose Extra e Cristal). Aí que vem a parte legal: você ganha inteiramente de grátis um pacotinho de ki-suco pra fazer um mix com a cachaça - sabor à escolha! Daí sai todo mundo com suas garrafinhas vermelhas, amarelas, verdes, roxas, uma pra cada tipo de suquinho cancerígeno. Super fofo.

É uma festa criativa, barata e democrática: tem muito "barão" dono de sítio nos arredores que pinta por lá, e alguns são tão metidos a besta que levam até a própria groselha, pra fazer inveja. O horário-família vai até umas duas da manhã, onde suas chances de sair ileso são consideráveis. Depois disso, vira o horário exclusivo para galerosos VIPs, onde a Festa da Garrafa Colorida vira o tradicional Baile do Highlander (só pode haver um). Você até pode ficar detrás da cerca pra ver os duelos, mas fazer apostas pega mal.

Ah, e seja educado. Há postos de coleta para reciclagem das garrafas - todas vão ser utilizadas de novo, na próxima festa. Se alguém pegar você mijando dentro de uma delas, vai ficar feio: galeroso moderno tem consciência ecológica.

"Malhação de pobre é vassoura, balde e fila do SUS, Bêibi!"

Essa foi a resposta que dona Marileuza, faxineira de certa cadimia ultra-mega-sou-novo-rico-sim-e-daí? lá da zona Centro-Sul, me deu quando lhe perguntei se os funcionários ganhavam bolsa pra malhar de grátis. Pergunta de frouxa retórica e larga cretinice de minha parte, claro, pois tava na vista que dona Marileuza não tinha bolsa de espécie alguma. Ela carregava os documento numa sacolinha plástica transparente, daquelas de pôr farinha (Agradecemos a Preferência).

Tá, mas que djabo eu tava fazendo na tal cadimia de bacana em primeiro lugar, perguntariam meus 2,4 leitores fiéis - que me conhecem de longa e sabem que meu condicionamento físico tá muito mais pra ala hospitalar que pra sala de musculação. Aí é que tá, meu povo: durante a tal campanha prefeiturável, eu consegui perder seis quilos dos poucos que me restavam e, antes que a ONU resolvesse buscar ajuda humanitária e helicópteros começassem a despejar alimentos e remédios na minha laje, eu resolvi que tava na hora de entalhar uma moldura mais saudável para minha pessoa. Aquela história: tinha um amigo de uma amiga que conhecia um fulano que tinha acesso a um não-sei-o-quê que dava desconto nas três primeiras mensalidades da academia chicosa. Não custava arriscar.

Esquema acertado, chego lá de tênis naftalinado, camisetinha Adidas do bate-palma e muita disposição. O lugar era de fato uma fábrica da boa forma: tinha piscina(s), ginástica(s), musculação, dança disso, luta daquilo, sauna, paredão de escalada, esteira com HBO. Só não tinha um técnico de plantão no estacionamento pra consertar a cancela automática da entrada, permitindo que o melhor pedigree da cidade tivesse acesso a tudo isso. Depois de uma meia hora preso lá em baixo, vendo o tormento do vigia enquanto ele cutucava a tal cancela até ela soltar faísca e resolver abrir, eis que adentro quase de penetra o templo de Adônis. Em sociedade com Afrodite: a quantidade de gente bonita era inversamente proporcional a de gente simpática. Sorriso, só das recepcionistas (e dava pra perceber que elas só mostravam a arcada superior porque eram pagas pra isso). Até aí, sem problema: eu definitivamente não estava ali pra fazer amigos ou influenciar pessoas.

O "Uau"! do início não durou muito, porém. Tudo bem, o lugar era fantástico, tinha zilhões de coisas pra fazer e coisa e tal. O ambiente era impecavelmente limpo, bem iluminado, cheiroso e coisa e tal. A manutenção era constante: você mal levantava do aparelho e já vinha uma tia passar paninho, e coisa e tal. Os instrutores eram bem preparados e tão atenciosos que praticamente faziam o exercício por você.

Então que merda tinha de errado, seu chato? Exatamente isso: nada. O lugar era perfeitinho demais. Impessoal, asséptico, inodoro, insípido e incolor. Uma atmosfera insuportável de arrogância velada, com um sistema de castas pouco evidenciado, mas bem evidente: as faxineiras, por exemplo, vestiam-se de cinza dos pés à cabeça - pra se confundir com a paisagem - e eram aparentemente proibidas de olhar nos olhos dos privilegiados frequentadores ou sequer lhes dirigir a palavra, nem que fosse pra dizer "com licença, o senhor largou seus pesos em cima do meu pé".

Talvez a revolução das máquinas tivesse começado por ali e eu estivesse cercado de andróides. Só pra testar a teoria, resolvi quebrar o protocolo e puxar papo com a faxineira mais próxima pra perguntar se ela era 110 ou 220. Nenhum alarme soou, felizmente. Tive tempo suficiente pra descobrir que a replicante tinha nome de batismo, e pude fazer a malfadada pergunta cuja resposta, tão crua em sua dolorosa sabedoria, virou o título do post.

Encurtando: continuo com seis quilos a menos, procurando um meio-termo saudável entre os supinos de cimento do Puraquequara e o Palácio de Versalhes dos marombeiros. Se alguém souber de uma academia honestinha, simpática, onde ninguém me fuzile com os olhos por usar tênis Olympicus e os funcionários sejam criaturas de carbono capazes de rir e organizar festinhas de confraternização cafoninhas e maravilhosas, por favor me indiquem. Nem precisa ter HBO na esteira: pegando a Globo tá bom.

Três Dimensões

O vício mais inquietante é aquele que não tem uma resposta fácil. Uma única substância que o dispare. É mais fundo que isso. É aquele vício que só você parece ter. Alguém nasce, diz a fábula, vem um anjo e aperta seus lábios com o dedo, e conta um segredo que é impossível de se lembrar depois: "Tu vais procurar tal coisa, a vida inteira. E quando encontrar, não vai ser o bastante".

Essa garota, por exemplo. Era viciada em rostos. Pelo menos, foi assim que ela se descreveu numa dessas conversas de cinco minutos que o tempo permite desdobrar e multiplicar de maneira estranha. Tinha um bloquinho de papel interminável e desenhava rascunhos de pessoas na rua. Qualquer pessoa. Fiquei imaginando que tipo de coleção a garota fazia com aqueles desenhos, ou quem ela estava procurando, ou se estava procurando a si mesma no rosto dos outros - essas filosofias de prateleira promocional que a gente se pega praticando quando o nível de serotonina anda muito baixo ou o teor alcóolico, muito alto. Ou ambos. Ou quando a gente simplesmente não tem o que fazer.

Era o último caso.

- "É seu vestido de noiva?", perguntei, escape ordinário para começar uma conversa, vendo-a rascunhar o que parecia ser uma mulher num longo branco.

Ouvi um grunhido estranho vindo da direção dela e demorei um pouco para entender que aquilo era uma risada. Ela tinha se mantido de cabeça baixa e em completo silêncio até então. Quando me viu encarando-a curioso, pareceu sentir vergonha de si mesma, voltando a baixar a cabeça. "Na verdade não sou eu no desenho", ela finalmente respondeu, tímida. E o diálogo foi adiante, sobre tudo e nada, enquanto ela terminava seu esboço.

Foi lá pelo terceiro ou quarto tópico de discussão adoravelmente sem sentido que a desenhista ergueu o bloquinho de papel, sua noiva de grafite totalmente concebida em linhas ágeis e firmes. Apontou, sem cerimônia, para uma outra garota poucos metros à nossa frente, no balcão da conveniência, ancorada ao ombro de um sujeito que atormentava o balconista com seu humor de bêbado. Vi aquela personagem trágica - o cabelo solto descuidado, o queixo quase ausente, o olhar opaco - e comparei: eram de fato idênticos aos do desenho. Mas a modelo de carne e osso não usava um vestido longo branco. Ao contrário, o pouco que usava seria o bastante pra fechar as portas de qualquer igreja num raio de quilômetros.

- "Ela não está vestida de noiva", tive a cretinice de comentar.

- "Eu sei", respondeu a artista, sorrindo torto. "Mas adoraria estar".

Silêncio. Só então apurei o olhar: a garota do balcão, já não mais parecendo assim tão jovem, de braços atados ao ombro do seu homem, como afogado que se agarra a uma pedra sem perceber que isso o fará afundar ainda mais rápido. O namorado/amante/whatever (marido é que não era), bronco e embriagado, caprichando no papel de idiota, e ela lá, sem dizer palavra - nem censura, nem aprovação. Apenas ali. Aquele tipo de mulher que se sujeitaria a qualquer traste apenas para não ficar sozinha. Disposta a inventar o final feliz que a vida teimava em não lhe dar. Era o vício dela.

Voltei para a artista ao meu lado disposto a elogiar sua visão, tão além do imediatismo que um rosto pode mostrar. Mas ela não estava mais ali.

Talvez eu tenha passado tempo demais analisando o objeto do desenho. Ou talvez meu vício seja minha própria subliteratura: imaginar histórias tolas para tentar escrever pessoas - uma vez que lê-las parece cada vez mais difícil.

Shake It!

Pois que hoje é aniversário das primas e eu tava a fim de agitar.
Manda aí, Snoopy!

Corpse Ride

Tinha certa morbidez poética o reclame colado à média altura naquela ruazinha vieirálvica que, de tão corriqueira nas andanças diárias, nunca preocupei-me em lembrar do nome (perdoe-me de antemão a autoridade, o santo ou o rio homenageado, por tão ingrata indiferença).

Lá estavam cavalo Faísca e seu montador, em instantâneo de salto galopante - imagem nostálgica, épica e, atualmente, fúnebre: Beto Carrero em majestosa pose Upa-lalá, anunciando que seu circo andava cá pela cidade.

- Mas ele não morreu, porra?

Pois foi. O curioso estudante (só poderia ser) que parara em frente ao áutidór para fazer a pergunta supracitada em amplo e cru som, assim como eu, não compreendia como o vaqueiro-animador-empresário-e-milionário-estalador-de-chicotes poderia estar, ao mesmo tempo, em uma arena de esportes manauense e numa bem lacrada sepultura no Cemitério da Penha, em Santa Catarina. Mas era exatamente isso que constava no anúncio. Circo Beto Carrero em Manaus (preços especiais, venha e traga e sua família).

Sabendo já me ser a idade um pouco tardia para começar a Ver Pessoas Mortas (especialmente em mídias exteriores de apuro estético duvidoso), lancei-me em primeira oportunidade ao Barriga Verde Online (como não confiar em periódico eletrônico de nome tão delicioso?) e lá estava a confirmação: Beto Carrero de fato batera suas magníficas botas de couro costurado à mão ao primeiro dia de fevereiro do ano do Senhor corrente, vítima de endocardite infecciosa e choque cardiogênico - dois desses malefícios dos quais só se descobre a existência após graduação em Medicina ou a perda dos avós.

The show must go on, okay. É perfeitamente compreensível que o autor passe e a obra permaneça - especialmente uma obra que sustenta centenas de famílias, anima as tardes de milhares de outras e leva ao delírio os administradores dos grupos financeiros certos. Que o Circo Beto Carrero continue na estrada é bacana. Que a foto do próprio continue nos reclames é bizarro. "Ah, mas a imagem do Beto Carrero é um ícone, é a própria identidade do circo que ele criou!", rebate um amigo marqueteiro de razoável bagagem técnico-literária. Arrã. Mas não seria estranho, a exemplo, levar os bruguelinhos à Disney e vê-los sendo recebidos pelo próprio (com Mickey, Donald e Pateta revezando-se às alças do caixão)? Pelo bem de minha conta no analista, quero crer que sim, e que nem no Egito múmias seriam garotas-propaganda de parque temático (tal privilégio só cabe a Las Vegas).

Ainda que por mera preservação da imagem de um ídolo - além da manutenção da sanidade infantil - sugiramos ao marketing do espetáculo a urgente contratação de um mascote menos embalsamado. Ou que empreguem apenas a simpática e inofensiva logomarca já existente nas peças de divulgação do espetáculo. Crianças já são assustadoras o suficiente sem que precisem fazer pedidos do tipo: "pai, me leva no circo do morto?

No Ipod do Menino

Pois então: a cambada já sabe que eu fui chamado pra trabalhar em campanha política (por isso que eu ando sumido de novo: dessa vez, por culpa do pelourinho pré-eleitoral). Daí, só pra cutucar, uns e outros perguntaram se eu faria um jingle pro candidato Do Contrário - e concorrente mais pop do páreo. E, em caso positivo, como seria a letra.

Ô, gente, nem precisa: já existe uma balada mega-power do cancioneiro popular que parece ter sido feita pra ele. Basta roub... digo, comprar os direitos autorais da turma da Joanna(lembra dela?), que tá lindo.

Diz se não é:


UMA FICHA (SUJA) NO ARQUIVO
Intérprete: Joanna

Uma ficha a mais no arquivo
Mais um traste no porão
Mais um sonho adormecido
Dentro do meu coração

Uma ponta de saudade
Dessa droga de paixão
E eu mordo o meu sorriso
Pra esconder a solidão

(Everybody!)

VOLTA
VOLTA PRA ESTRAGAR A MINHA VIDA
EU GOSTO DE VOCÊ, NÃO TEM SAÍDA
SE É PRA SOFRER EU SOFRO COM VOCÊ AQUI

Do horário eleitoral gratuito direto pro listão da Billboard.