A foto acima é apenas uma foto oficial de campanha. Pelo menos, é isso o que eles querem que você acredite. Mas os agentes infiltrados da
Bizarro Black Ops descobriram a verdade!
Manobras políticas, técnicas avançadas de persuasão, estudos psicossociais e um complexo plano conspiracional dos cirurgiões plásticos, domadores de Photoshop e fabricantes de colarzinhos de pérolas para a dominação mundial – tudo isso maquiavelicamente oculto em uma simples foto!
Preparem-se. Os códigos secretos que vocês estão prestes a desvendar poderão mudar sua visão sobre a vida, o universo e tudo o mais. Mas dificilmente mudarão seu voto...
Bizarro Kid Pictures presents
O CÓDIGO DA DILMACapítulo I - Seu Corpo Fala (e pede voto) Lula e Dilma coladinhos. Nada que você já não tenha visto antes em, digamos, umas 763.439 fotos da dupla desde que a candidata foi lançada oficialmente (e muito antes disso, convenhamos). Mas quem posicionou o casal nessa foto sabia direitinho o que estava fazendo para pintar a obra-prima “O Salvador e a Sucessora”:
Dama de ferro,
pero no mucho: barriga pra dentro, peito pra fora e braços displicentemente cruzados (com uma pulseirinha de ouro que é uma meiguice só): a companheira Dilma assume aqui sua melhor pose de guerreira vencedora, pero sin perder la ternura. É a tal história do “líder natural”: alguém que não precisa abrir mão da leveza pra ser firme.
Capítulo II - A Roupa Nova do Rei Tailleur-Com-Colar-de-Pérolas = Mulher-Elegante-e-Poderosa-Tá-Meu-Bem? Desde a Rainha Elizabeth e Jackie Kennedy a Hillary Clinton e a gostosa lá do Sarcozy, nenhuma líder/primeira-dama/senhora de respeito na política mundial ousa abandonar este uniforme. O que muda são os detalhes – que, no caso de Dilma, demonstram trabalho de uma daquelas raras consultoras de moda que não pegam o jornal só pra ler coluna social.
Paletó estruturado e recatado? Sou séria. Corte moderno e decote suave, que lembra uma rosa em botão? Sou feminina. Escolha pelo vermelho? Não escondo meu passado militante. Opção por um tom mais escuro e sóbrio? Eu amadureci, galera; o tempo ensina que não precisamos ser tão radicais. O detalhe branco no decote – chamativo, reto, simétrico? É um “V” de “Vitória”, seus tontos – ou vocês acham que vim aqui pra perder?
Capítulo III - Encosta tua cabecinha Ombros firmes, bem posicionados, perfeitamente de acordo com os braços cruzados-porém-soltos que conferimos acima. Mas nada de cabeça reta! Sisudez excessiva poderia piorar a imagem de “mulher durona” que ela já tem. Que tal uma leeeeve inclinação de cabeça?
Aaaaa, ficou tão fofo, leve, agradável, informal... O tipo de detalhezinho de postura que transforma qualquer careta de sorriso armado em um riso gentil, solto e espontâneo. E acima de tudo, confiante – porque pescoço rígido seria um sinal de tensão e preocupação. Coisas que, nessa altura do campeonato eleitoreiro, não podem povoar uma cabecinha tão confortavelmente inclinada para o lado de... De quem, mesmo? Ah, sim.
Capítulo IV - Quando a luz dos olhos teus... Ok, o arte-finalista esteve bem perto de ser condenado à cadeira elétrica no tribunal dos consultores de imagem pelo imperdoável crime de photoshopagem excessiva. Não sobrou uma linha de expressão real, uma ruga, um... poro, que seja, da Dilma Pré-Pixelada. Depois daquela plástica revolucionária, ela nem precisava de um tratamento digital tão descarado. Mas ao menos houve a decência de manter intacto o trabalho, digno de Louvre, que o maquiador executou nos olhos da candidata.
Lembra daquele
olhar duro, de pálpebras desabadas, espremidas debaixo de sobrancelhas aquilinas, capazes de fazer o
Serra parecer Miss Simpatia? Pois é. Agora é um olhar humano, penetrante, acolhedor, que flerta com a gente e... peraí: Caraca! É um olhar DE MULHER! De verdade! Que puta progresso, heim?
Capítulo V - Orgulho do PapaiObservem a pose do tio Lula. Tá tão casual ao lado da Dilma que parece que o encontro entre eles se deu ali, na hora; e depois de um abraço fraternal apareceu do nada um fotógrafo da CARAS e “flash”, registrou o momento. Mas casualidade é tudo o que NÃO há nessa foto. Lula assumiu uma pose centimetrada de pai da Noiva – que conduz a moça ao casório, com pompa e circunstância, mas sabe que as atenções são todas pra ela naquele momento.
Ele não está rigorosamente ao lado de Dilma: está sutilmente atrás. Seu braço não a aperta: apóia, discretamente – sequer aparece na foto. Ele não “escolheu” sua posição: simplesmente acomodou-se, tronco e rosto, para acolher a “inclinadinha de pescoço” da Dilma. É ELA quem está à direita da foto. É ELA quem chama atenção imediata não apenas pela postura, mas por usar uma cor de destaque (diante do vermelho-aristocrata da Dilma, os tons da roupa do Lula são quase de paisagem). O presidente mais popular do Brasil, aqui, conforma-se em ser moldura para o quadro Dilma Rousseff – moldura de ouro, mas ainda assim moldura.
Capítulo VI - Prima rica, Prima Pobre“Pobre gosta de luxo, quem gosta de miséria é intelectual”. Joãosinha Trinta e as novelas da globo estão certíssimos: plebe quer rei, e celebridades chiques e famosas dão aquela dimensão de realeza e sonho que falta à vida da maioria da população. Acontece que político é uma celebridade “diferente”. Ninguém quer ser representado por uma molambenta que se veste pior que a tia do tacacá (viu, Marina?). Por outro lado, nariz pra cima e frescura em excesso são péssimos pra quem quer ser eleito. O povo quer um Rei de rua, uma autoridade “acima da carne seca” mas capaz de transmitir algum senso de intimidade com a ralé – seja na história pessoal, seja nas atitudes... ou num simples ferro no dente.
Esperta, Dilma não abriu mão das infalíveis pérolas (sempre chiques; jamais ostensivas), ao mesmo tempo em que manteve na foto o “detalhe” do tratamento dentário de segunda linha – que, se bobear, só existe mesmo no photoshop. Tudo pra manter no rosto algo que qualquer pobre semi-desdentado desse país reconhece imediatamente, levando à reflexão de que a poderosa Dilma não é perfeita - é uma “ser-humana, gente!”. Ou vocês acham que alguém com dinheiro pra comprar pérolas desse tamanho não teria condições de bancar um moderníssimo implante?
Depois de tudo isso, aplausos para os consultores, assessores, fotógrafos, produtores e santos milagreiros responsáveis por essa obra de arte do marketing político. Se foto, por si só, ganhasse eleição, a via Láctea já teria sua nova representante.
Chupa essa, Dan Brown!
