*1958 †2010

Maçonaria? Priorado de Sião? Illuminati? Há! Cambada de amadores...

A foto acima é apenas uma foto oficial de campanha. Pelo menos, é isso o que eles querem que você acredite. Mas os agentes infiltrados da Bizarro Black Ops descobriram a verdade!

Manobras políticas, técnicas avançadas de persuasão, estudos psicossociais e um complexo plano conspiracional dos cirurgiões plásticos, domadores de Photoshop e fabricantes de colarzinhos de pérolas para a dominação mundial – tudo isso maquiavelicamente oculto em uma simples foto!

Preparem-se. Os códigos secretos que vocês estão prestes a desvendar poderão mudar sua visão sobre a vida, o universo e tudo o mais. Mas dificilmente mudarão seu voto...

Bizarro Kid Pictures presents
O CÓDIGO DA DILMA

Capítulo I - Seu Corpo Fala (e pede voto)

Lula e Dilma coladinhos. Nada que você já não tenha visto antes em, digamos, umas 763.439 fotos da dupla desde que a candidata foi lançada oficialmente (e muito antes disso, convenhamos). Mas quem posicionou o casal nessa foto sabia direitinho o que estava fazendo para pintar a obra-prima “O Salvador e a Sucessora”:

Dama de ferro, pero no mucho: barriga pra dentro, peito pra fora e braços displicentemente cruzados (com uma pulseirinha de ouro que é uma meiguice só): a companheira Dilma assume aqui sua melhor pose de guerreira vencedora, pero sin perder la ternura. É a tal história do “líder natural”: alguém que não precisa abrir mão da leveza pra ser firme.

Capítulo II - A Roupa Nova do Rei

Tailleur-Com-Colar-de-Pérolas = Mulher-Elegante-e-Poderosa-Tá-Meu-Bem? Desde a Rainha Elizabeth e Jackie Kennedy a Hillary Clinton e a gostosa lá do Sarcozy, nenhuma líder/primeira-dama/senhora de respeito na política mundial ousa abandonar este uniforme. O que muda são os detalhes – que, no caso de Dilma, demonstram trabalho de uma daquelas raras consultoras de moda que não pegam o jornal só pra ler coluna social.


Paletó estruturado e recatado? Sou séria. Corte moderno e decote suave, que lembra uma rosa em botão? Sou feminina. Escolha pelo vermelho? Não escondo meu passado militante. Opção por um tom mais escuro e sóbrio? Eu amadureci, galera; o tempo ensina que não precisamos ser tão radicais. O detalhe branco no decote – chamativo, reto, simétrico? É um “V” de “Vitória”, seus tontos – ou vocês acham que vim aqui pra perder?


Capítulo III - Encosta tua cabecinha

Ombros firmes, bem posicionados, perfeitamente de acordo com os braços cruzados-porém-soltos que conferimos acima. Mas nada de cabeça reta! Sisudez excessiva poderia piorar a imagem de “mulher durona” que ela já tem. Que tal uma leeeeve inclinação de cabeça?


Aaaaa, ficou tão fofo, leve, agradável, informal... O tipo de detalhezinho de postura que transforma qualquer careta de sorriso armado em um riso gentil, solto e espontâneo. E acima de tudo, confiante – porque pescoço rígido seria um sinal de tensão e preocupação. Coisas que, nessa altura do campeonato eleitoreiro, não podem povoar uma cabecinha tão confortavelmente inclinada para o lado de... De quem, mesmo? Ah, sim.

Capítulo IV - Quando a luz dos olhos teus...

Ok, o arte-finalista esteve bem perto de ser condenado à cadeira elétrica no tribunal dos consultores de imagem pelo imperdoável crime de photoshopagem excessiva. Não sobrou uma linha de expressão real, uma ruga, um... poro, que seja, da Dilma Pré-Pixelada. Depois daquela plástica revolucionária, ela nem precisava de um tratamento digital tão descarado. Mas ao menos houve a decência de manter intacto o trabalho, digno de Louvre, que o maquiador executou nos olhos da candidata.


Lembra daquele olhar duro, de pálpebras desabadas, espremidas debaixo de sobrancelhas aquilinas, capazes de fazer o Serra parecer Miss Simpatia? Pois é. Agora é um olhar humano, penetrante, acolhedor, que flerta com a gente e... peraí: Caraca! É um olhar DE MULHER! De verdade! Que puta progresso, heim?


Capítulo V - Orgulho do Papai

Observem a pose do tio Lula. Tá tão casual ao lado da Dilma que parece que o encontro entre eles se deu ali, na hora; e depois de um abraço fraternal apareceu do nada um fotógrafo da CARAS e “flash”, registrou o momento. Mas casualidade é tudo o que NÃO há nessa foto. Lula assumiu uma pose centimetrada de pai da Noiva – que conduz a moça ao casório, com pompa e circunstância, mas sabe que as atenções são todas pra ela naquele momento.


Ele não está rigorosamente ao lado de Dilma: está sutilmente atrás. Seu braço não a aperta: apóia, discretamente – sequer aparece na foto. Ele não “escolheu” sua posição: simplesmente acomodou-se, tronco e rosto, para acolher a “inclinadinha de pescoço” da Dilma. É ELA quem está à direita da foto. É ELA quem chama atenção imediata não apenas pela postura, mas por usar uma cor de destaque (diante do vermelho-aristocrata da Dilma, os tons da roupa do Lula são quase de paisagem). O presidente mais popular do Brasil, aqui, conforma-se em ser moldura para o quadro Dilma Rousseff – moldura de ouro, mas ainda assim moldura.

Capítulo VI - Prima rica, Prima Pobre

“Pobre gosta de luxo, quem gosta de miséria é intelectual”. Joãosinha Trinta e as novelas da globo estão certíssimos: plebe quer rei, e celebridades chiques e famosas dão aquela dimensão de realeza e sonho que falta à vida da maioria da população. Acontece que político é uma celebridade “diferente”. Ninguém quer ser representado por uma molambenta que se veste pior que a tia do tacacá (viu, Marina?). Por outro lado, nariz pra cima e frescura em excesso são péssimos pra quem quer ser eleito. O povo quer um Rei de rua, uma autoridade “acima da carne seca” mas capaz de transmitir algum senso de intimidade com a ralé – seja na história pessoal, seja nas atitudes... ou num simples ferro no dente.


Esperta, Dilma não abriu mão das infalíveis pérolas (sempre chiques; jamais ostensivas), ao mesmo tempo em que manteve na foto o “detalhe” do tratamento dentário de segunda linha – que, se bobear, só existe mesmo no photoshop. Tudo pra manter no rosto algo que qualquer pobre semi-desdentado desse país reconhece imediatamente, levando à reflexão de que a poderosa Dilma não é perfeita - é uma “ser-humana, gente!”. Ou vocês acham que alguém com dinheiro pra comprar pérolas desse tamanho não teria condições de bancar um moderníssimo implante?

Depois de tudo isso, aplausos para os consultores, assessores, fotógrafos, produtores e santos milagreiros responsáveis por essa obra de arte do marketing político. Se foto, por si só, ganhasse eleição, a via Láctea já teria sua nova representante.

Chupa essa, Dan Brown!

Te embrulha, parente!

No Amazonas, o frio tem cheiro de naftalina: baixou uma friagi federal na selva que promoveu ação de despejo contra metade das traças na linha do Equador. Era tanta jaquetinha desbotada da Disney e capotes puídos da finada Belmiro's, recém-desempacotados das profundezas das gavetas burguesas, que quem passou pela João Valério no último fim de semana jurava que estava em Campos do Jordão.

A cabocada feliz da vida foi toda pra rua aproveitar aquela bem-vinda novidade térmica, tomando uísque em boteco, batendo o queixo e até soprando fumacinha em temperaturas que, diz-que, beiraram 18 graus (pra Manaus, menos de 20 graus é praticamente inverno nuclear).

Friagem é o que há. É outra coisa você falar mal da vida alheia todo embrulhado num capotão - dá um clima meio filme europeu à fofoca, entende? Teve advogado indo pra rua de terno e nem era dia de audiência. E as madame arranjaram motivo a mais pra falar da última viagem a Paris ("Esse casaco eu comprei na Élyséés, meu amorrr!").

Eu vou é aproveitar, porque esse fenômeno é mais raro que batida policial na Marechal (e dura tanto quanto). Alguém aí sabe fazer fondue de queijo coalho?

BOMBA! BIZARRO NÃO MORREU!!!

"Da próxima vez, meninos, DEIXA QUE EU ATIRO!"


Pros que estavam tronchos de saudade e pra desgosto do departamento jurídico, fica o recado: Bizarro voltará! (mas não pra falar de política, que ele não é tão leso assim)


*P.S.: o Diário não deu o crédito da foto, mas se você é o autor, considere-se abraçado!

Zezinho Abaixo de Zero

Essa eu devo ao Kibeloco: "Tic-Tic-Tac" em russo, interpretada por um cantor/cantora/objeto-sexualmente-não-identificado que é a cara do Waisser Botelho e cuja banda é formada por Tio Fester, Mortícia Addams e bailarinas de Mambo com figurino da Marechal Deodoro.

A internet é pura magia.

Vergonha!

E ainda me chamam de prego, mala, chatão, pseudo-intelectual e mimimi quando eu digo que parei de assistir TV (aberta, óbvio, seus pobres). Mas pô: até pouquíssimo tempo atrás, Tessália era uma região da Grécia, por onde o apóstolo Paulo andou evangelizando e escrevendo epístolas sobre a volta de Cristo, aos pés do Monte Olimpo - da turma dos deuses comandada por Zeus e toda aquela mitologia riquíssima que tanto contribuiu para a formação do pensamento ocidental e coisa e tal.

Hoje, quem teclar "Tessália" no Google vai tropeçar em 447 mil links falando sobre uma boqueteira do Big Brother.

Eu quero vingança. Boninho há de arder no inferno, assistindo propaganda do Activia pelo resto da eternidade.

2010 - O Ano em que Faremos Contato

...E que assinaremos contratos, de preferência. Pois que este pode até ser um blog politicamente alienado (quem quiser saber da política baré, que ouça o tema "oficial" da Banda da Bica - melhor relatório não há), mas isso não quer dizer que bizarrinho aqui não possa trabalhar para políticos (alguém tem que pagar pela Jacuzzi da minha futura laje à beira-rio, darlings).

E em ano que rola eleição pra Governo e Presidência (vão ter que clonar a Dilma - só no Amazonas a mulher vai ter uns três palanques...), Copa do Mundo (sendo a próxima no Brasil, com Manaus na lista... ajudai-nos, ó Pai!) e inauguração de uma pá de obras da tão comentada (mas pouquíssimo compreendida) Região Metropolitana... só pode ser um ano pra lá de divertido.

*E por falar em megaobras do Dudu, já tá rolando bolão no submundo pra descobrir quem vai ser o primeiro suicida a se jogar da ponte: um corno inconformado, uma patricinha desiludida, um espoca-conga anônimo ou um(a) jornalista qualquer. Peão da obra não conta: no caso deles não é suicídio, é acidente de trabalho.

*E o Monotrilho vai ser tão chique, mas tão chique, que é capaz do povão ter vergonha de usar. Só no domingo, com roupa de ir à missa.

*E quem vai acabar pagando uma taxa de lixo astronômica é o próprio Amazonino. Por continuar entulhando a prefeitura. Rárárá.

*E a Laje do Bizarro diz que fica pronta em Abril. As únicas coisas que tenho pra mudança são um colchão inflável, um aparelho de som, uma caixa de isopor e uma coleção de porta-copos pintada com pin-ups. Já dá pra fazer uma festinha - mas ainda assim, doações serão retribuídas com devoção e mensagens de carinho.

Pois é, o futuro chegou... e a única grande diferença é que a tradicionalíssima instituição de falar da vida alheia agora é atualizada via Twitter. O jeito é aposentar seu sonho de contratar uma empregada robô que não falta nem pede aumento, ou de ir para o trabalho no jatinho dos Jetsons tendo ao lado a Barbarella ou um replicante gostosão. Previsão quando é boa nunca dá certo mesmo... Mas ainda assim, feliz 2010!