Te embrulha, parente!

No Amazonas, o frio tem cheiro de naftalina: baixou uma friagi federal na selva que promoveu ação de despejo contra metade das traças na linha do Equador. Era tanta jaquetinha desbotada da Disney e capotes puídos da finada Belmiro's, recém-desempacotados das profundezas das gavetas burguesas, que quem passou pela João Valério no último fim de semana jurava que estava em Campos do Jordão.

A cabocada feliz da vida foi toda pra rua aproveitar aquela bem-vinda novidade térmica, tomando uísque em boteco, batendo o queixo e até soprando fumacinha em temperaturas que, diz-que, beiraram 18 graus (pra Manaus, menos de 20 graus é praticamente inverno nuclear).

Friagem é o que há. É outra coisa você falar mal da vida alheia todo embrulhado num capotão - dá um clima meio filme europeu à fofoca, entende? Teve advogado indo pra rua de terno e nem era dia de audiência. E as madame arranjaram motivo a mais pra falar da última viagem a Paris ("Esse casaco eu comprei na Élyséés, meu amorrr!").

Eu vou é aproveitar, porque esse fenômeno é mais raro que batida policial na Marechal (e dura tanto quanto). Alguém aí sabe fazer fondue de queijo coalho?

BOMBA! BIZARRO NÃO MORREU!!!

"Da próxima vez, meninos, DEIXA QUE EU ATIRO!"


Pros que estavam tronchos de saudade e pra desgosto do departamento jurídico, fica o recado: Bizarro voltará! (mas não pra falar de política, que ele não é tão leso assim)


*P.S.: o Diário não deu o crédito da foto, mas se você é o autor, considere-se abraçado!

Zezinho Abaixo de Zero

Essa eu devo ao Kibeloco: "Tic-Tic-Tac" em russo, interpretada por um cantor/cantora/objeto-sexualmente-não-identificado que é a cara do Waisser Botelho e cuja banda é formada por Tio Fester, Mortícia Addams e bailarinas de Mambo com figurino da Marechal Deodoro.

A internet é pura magia.

Vergonha!

E ainda me chamam de prego, mala, chatão, pseudo-intelectual e mimimi quando eu digo que parei de assistir TV (aberta, óbvio, seus pobres). Mas pô: até pouquíssimo tempo atrás, Tessália era uma região da Grécia, por onde o apóstolo Paulo andou evangelizando e escrevendo epístolas sobre a volta de Cristo, aos pés do Monte Olimpo - da turma dos deuses comandada por Zeus e toda aquela mitologia riquíssima que tanto contribuiu para a formação do pensamento ocidental e coisa e tal.

Hoje, quem teclar "Tessália" no Google vai tropeçar em 447 mil links falando sobre uma boqueteira do Big Brother.

Eu quero vingança. Boninho há de arder no inferno, assistindo propaganda do Activia pelo resto da eternidade.

2010 - O Ano em que Faremos Contato

...E que assinaremos contratos, de preferência. Pois que este pode até ser um blog politicamente alienado (quem quiser saber da política baré, que ouça o tema "oficial" da Banda da Bica - melhor relatório não há), mas isso não quer dizer que bizarrinho aqui não possa trabalhar para políticos (alguém tem que pagar pela Jacuzzi da minha futura laje à beira-rio, darlings).

E em ano que rola eleição pra Governo e Presidência (vão ter que clonar a Dilma - só no Amazonas a mulher vai ter uns três palanques...), Copa do Mundo (sendo a próxima no Brasil, com Manaus na lista... ajudai-nos, ó Pai!) e inauguração de uma pá de obras da tão comentada (mas pouquíssimo compreendida) Região Metropolitana... só pode ser um ano pra lá de divertido.

*E por falar em megaobras do Dudu, já tá rolando bolão no submundo pra descobrir quem vai ser o primeiro suicida a se jogar da ponte: um corno inconformado, uma patricinha desiludida, um espoca-conga anônimo ou um(a) jornalista qualquer. Peão da obra não conta: no caso deles não é suicídio, é acidente de trabalho.

*E o Monotrilho vai ser tão chique, mas tão chique, que é capaz do povão ter vergonha de usar. Só no domingo, com roupa de ir à missa.

*E quem vai acabar pagando uma taxa de lixo astronômica é o próprio Amazonino. Por continuar entulhando a prefeitura. Rárárá.

*E a Laje do Bizarro diz que fica pronta em Abril. As únicas coisas que tenho pra mudança são um colchão inflável, um aparelho de som, uma caixa de isopor e uma coleção de porta-copos pintada com pin-ups. Já dá pra fazer uma festinha - mas ainda assim, doações serão retribuídas com devoção e mensagens de carinho.

Pois é, o futuro chegou... e a única grande diferença é que a tradicionalíssima instituição de falar da vida alheia agora é atualizada via Twitter. O jeito é aposentar seu sonho de contratar uma empregada robô que não falta nem pede aumento, ou de ir para o trabalho no jatinho dos Jetsons tendo ao lado a Barbarella ou um replicante gostosão. Previsão quando é boa nunca dá certo mesmo... Mas ainda assim, feliz 2010!

Curtas & Bizarras

Goiânia ou Auschwitz?

Tio Bizarro, a trabalho, é convidado a participar de um City Tour por Goiânia, com um guia bastante peculiar. Primeira parada: "Aqui foi encontrada a cápsula de Césio-137 que contaminou 300 pessoas". Segunda parada: "Aqui foi o cativeiro do Wellington, irmão do Zezé di Camargo e do Luciano, onde arrancaram a orelha dele". Terceira parada: "Aqui é onde morava a Vilma, a enfermeira que sequestrou o Pedrinho da maternidade". Tio Bizarro em pânico: "Se a próxima parada for a ex-plantação de tomates do Leandro e Leonardo ou outro lugar ainda mais horripilante, me deixa aqui mesmo, porque essa porra de City Tour tá mais pra trem fantasma!".

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Manaus, Tela dos Mil Contrastes

E o tapete vermelho do Amazonas Film Festival fez bonito em termos de democracia. Tinha atriz anoréxica com microvestido que valia mais que um carro popular, diretor bicho-grilo revoltado com o "sistema" (mas que não dispensa um holofote nem um jantar VIP), cineastas caboquinhos acenando pra ninguém e um picolezeiro vestido de homem-aranha. Os nomes? Ninguém sabia até que fossem anunciados. E um dos mais aplaudidos pela cabocada foi o Victor Fasano - não exatamente por ser um ídolo, mas por ser o único alto o bastante pra ser visto pela grade sem maiores esforços...

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Halloween à Grey's Anatomy

Se tem uma criatura que ultimamente tem me superado em experiências bizarras é o Naka - que conseguiu passar a noite de Halloween no Pronto-Socorro 28 de Agosto. Cleópatra, Drácula, Mulher-Gato, Chapolim e outras peronalidades ilustres também passaram a noite lá: só de coma alcóolico, foram oito vítimas da mesma festa (porra, nunca me convidam pra uma festa dessas!). Mas o Ouro da vez foi para duas Pedritas que, solidaríssimas, levavam a Betty Boop, numa cadeira de rodas, para bater uma radiografia da bunda. Nem as pin-ups são eternas.

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Currículo Pitiú

E pra fechar, mais uma da inesgotável fonte de pérolas chamada Câmara Municipal itacoatiarense: o assessor vira pro chefe e, cheio de boa vontade, pede: "Vereador, a dona Coisinha lá do cerimonial vai precisar do seu Currículo!". E o Excelência responde: "Currículo? Eu até tinha um, mas emprestei pro meu cumpadi pescar tucunaré..."


Daí a pergunta do mês pro psiquiatra que eu ainda nem tenho: "Dotô, é Prozac ou Projac?"

SMILE!

Discordo de quem reclama que revistas da linhagem "Caras" são fúteis. Para o mercado editorial, por exemplo, elas são utilíssimas: uma vez que os personagens que recheiam tais publicações tem muito pouco a dizer (e o pouco que dizem precisa ser impiedosamente editado), sobra mais espaço para os anunciantes. That’s entertainment!

(...)

Por outro lado, deve ser frustrante para tais personagens dar-se conta de que, ao contrário do que imaginam, eles não são a atração principal da revista, servindo apenas de calhau para separar um anúncio publicitário de outro. Mas peraí: eles jamais se dariam conta disso, né? Ufa.

(...)

É por isso que a vaidade continua sendo o pecado predileto do Al Pacino. É, sem dúvida, o mais lucrativo.