Eu não sei como é que o Tarumã ainda não virou referência obrigatória na Wikipédia das Visagens, já que - quando se trata de coisas que não existem (pelo menos pro Padre Quevedo) - aquele matagal faz Transilvânia e Forks juntos parecerem o barzinho do Friends. Só o Tarumã tem história de assombração pra todos os gostos: antigamente era saci, mapinguari, cobra-grande, cachorro com a pele do avesso e até uma vampira "alemoa". De tempos pra cá, o time de coisas-ruins deu uma modernizada: são chupa-cabras, E.Ts, espíritos possuidores, adoradores do capeta e especuladores imobiliários que tomaram a paisagem de assalto. No Tarumã, os celulares da Vivo pegam mensagens subliminares, os da Oi pegam linha cruzada de Bogotá e os da TIM... bem, nos da TIM não dá pra notar a diferença. Também foi no Tarumã que a primeira "Loira do Taxi" surgiu no imaginário popular - e ficou tão famosa que abriu uma espécie de franchising para muitas capitais do Brasil, que hoje contam a mesmíssima história sem nem desconfiar que tudo começou aqui.
A coisa só não é pior porque o que não falta no Tarumã é gente rezando pra manter as forças do Capiroto a distância. Rezando, aliás, pra tudo que é santo: aqueles maltratados bosques devem ser o único CEP do mundo a reunir, em plena harmonia, seguidores de toda Fé - dos tambores de umbanda frenéticos aos sussurros zen da turma da União do Vegetal. Sem deixar de lado, é claro, dúzias de capelinhas católicas e uma infinidade de cultos evangélicos. A turma New Age, Wicca e adjacências, com seus cristais e duendes, também usam o Tarumã como parada obrigatória de seus incensados retiros. Descendentes de índios Saterê, que há alguns anos lá haviam fincado pé na marra, sabe Tupã por quais motivos, também praticavam suas pajelanças tarumânicas numa boa - até serem expulsos pela polícia num episódio digno, senão de Arquivo X, pelo menos de Jornal Nacional. E, se procurar bem, não deve ser difícil encontrar perdidas pelo mato umas estátuas hindus de fazer a Glória Perez torcer os chakras de inveja.
Daí que eu tô juntando patrocínio pra aproveitar esse imenso potencial ainda não explorado: vou montar o Tour Místico Bizarro Kid no Tarumã! Já comecei a bolar o marketing viral, mapeando os pontos misteriosos mais interessantes com direito a link no Google Earth e Testemunhais do Além a cada 15 minutos no Twitter. Visitantes suficientemente corajosos, caso não desapareçam no trajeto, vão ganhar brindes variados: crucifixos, patuás, incensos e CDs do Padre Fábio Botox (se quiser, pode trocar pelo Thriller do Michael Jackson, que canta melhor e assusta tanto quanto). E quem descobrir a lendária passagem para o Acre ainda leva de graça um pacote opcional que inclui Sessão Descarrego no Canal Livre, Abdução ao Vivo na Ponta Negra e Farofada com Pagode na Cachoeira das Almas! Vai ser, como diria o narrador da Sessão da Tarde, "uma aventura do Outro Mundo"!
