Bizarro Kid

2010-12-03T12:50:00.000-08:00

Quando a Rádio Panorama de Itacoatiara só toca Lady Gaga e o BOPE precisa de autorização da Globo pra matar traficante, sinto que já tá na hora de arrancar Bizarro Kid de seu soninho de beleza!

BIZARRO KID - O RETORNO!

Podre de Chique

O Vieiralves renderia estudos fascinantes. Não de arquitetos, urbanistas ou sociólogos, mas de físicos. A teoria dos universos paralelos é facilmente comprovada na prática em qualquer ruazinha dessa incrível localidade - até porque tais ruazinhas tem uma engenharia de trânsito incompreensível e todas parecem levar ao mesmo lugar (que, coincidentemente, não era o lugar aonde você pretendia ir).

Vieiralves é como o País das Maravilhas seria se ficasse no Haiti. Ou Versalhes, às margens do Ganges. É palácio com bosta correndo na porta. Rainhas acenando seus ouros a párias. Fachadas luminosas que mal se enxerga, cobertas por teias de fios elétricos que há uns 30 anos já deveriam ter sido colocados debaixo da terra. Ternos e casaquinhos finérrimos, mas cuja única função parece ser a de aniquilar a elegância de seus donos sob baldes de suor, mesmo com a onipresença do ar-condicionado - já que as árvores foram todas arrancadas e o calor é aquele que nos faz pensar se o mundo já não acabou e o capeta tivesse feito test-drive por aqui.

Mas é tudo trés-chic, mon bien. A noite é plena de agitação e alegria. Do churrasquinho da tia ao sushi da patricinha, tem de tudo e pra todos (bem, pra todos que possam pagar).

Os barzinhos de lá dão uma bela empurrada na sua vida social. Aliás, na sua vida sexual também. Em estilos variados, mas todos projetados com proposta minimalista - bem, ao menos na proposta -, comportam facilmente 200 pessoas num espaço que mal acomodaria 20. Qualquer contato físico ganha contornos quase pornográficos: é impossível caminhar até o bar ou ao toilette sem roçar involuntariamete (ou não) em dúzias de pessoas. Em alguns casos a gente fica até sem jeito - sem saber se deveria puxar conversa, perguntar coisas como "Olá, Você Fuma? Curte Djavan?" - uma vez que a intimidade já foi estabelecida na marra.

Mas mesmo quando surgem situações potencialmente constrangedoras, nunca sai briga: no Vieiralves, todos são civilizadíssimos, vacinados e com pedigree. E que pedigree: tem boate ali que reúne, numa única noite, metade do PIB do Amazonas, dois terabytes de colunismo social e umas 5 mil páginas de processos de sonegação. Tudo regado a Johnny. Mítico!

Caminhando, Drogando-se e Seguindo a Oração

Lembra do bar que fechou? Do supermercado que sumiu? Da lojinha de badulaques da Vovó Arlinda e do ferro-velho do Tonhão, que deixaram de existir? Passa lá e vê o que aconteceu. Valendo uma balinha Xaxá de abacaxi que abriu no lugar:

A) Uma sapataria
B) Uma igreja evangélica
C) Uma ótica
D) Uma farmácia
E) Todas acima

Esquisito, né? Será que tem tanto doente cego precisando de sapato novo pra ir rezar? Manaus tem mais farmácias que padarias. Tem 5 óticas pra cada míope. Umas 200 sapatarias por quilômetro quadrado, e qualquer galpão que fecha vira igreja no dia seguinte. Teatro, mercadinho, floricultura e quitanda são artigos em extinção. Ou o fisco faz vista grossa pra determinadas atividades comerciais (sim, eu incluo as igrejas nessa categoria) ou Manaus está se antecipando a um Apocalipse de Filme B: a Incrível Invasão das Centopéias Crentes Míopes Hipocondríacas.

Quack!

2010-08-13T13:44:00.000-07:00

"April Magolon, uma americana de 27 anos, está processando o parque da Disney World depois que uma pessoa fantasiada como o personagem Pato Donald supostamente agarrou seus seios (...) Ela quer uma indenização no valor de R$ 88 mil aproximadamente.

No processo consta que Magolon sente-se traumatizada mesmo dois anos após o ocorrido, e sofre de ansiedade, dores de cabeça, náuseas, suores frios, insônia, pesadelos e problemas digestivos". (UOL Notícias)

Agora eu tô com medo: aqui no Amazonas, pelo que o Hissa falou no debate, 58% das mulheres já foram vítimas de estupro. E em pleno primeiro mundo, a situação tá pior: nem Pato Donald tá deixando escapar, "patolando" mulheres indefesas.

Deixo aqui meus sentimentos de pasmo e indignação em nome desta jovem senhora, há dois anos sofrendo com o trauma de uma fantasia sexual extrema e indesejada. Mas, convenhamos: de um pato que não usa calças e mora com três sobrinhos, a gente não poderia esperar nada de bom.

*Só pra constar: Hissa Abraão provavelmente se referia aos dados da Secretaria de Estado de Segurança Pública (SSP), que apontam um aumento de 58% no número de registros (queixas) de estupros, entre janeiro a maio deste ano, em relação ao mesmo período ano passado (deu no Diário).

Se por um lado as vítimas estão perdendo o medo de denunciar esse tipo de violência - o que ajuda a punir os criminosos - por outro, os dados nos mostram o quanto o estado tem sido impotente para identificar e coibir uma prática que tem por escudos o machismo, o silêncio e uma conivência assustadora da sociedade. Bater ou mesmo violentar uma mulher, ao que parece, só é crime quando ela abre a boca. A punição dos canalhas deveria ser severa e exemplar, que é pros outros machões pensarem duas vezes, sabendo que se forem presos por estupro, o que espera por eles na cadeia não é nada muito melhor.

Agora, daí a dizer, num debate eleitoral, que quase 6 entre 10 mulheres do estado já foi vítima de violência sexual... haja Pato Donald à solta por aí.

Nada se cria, nada se perde...

2010-08-02T08:57:00.000-07:00

Paulo Coelho diz como transforma ideias em ouro

“Mesmo depois de 135 milhões de livros vendidos, Paulo Coelho não para de inventar (...) De onde vêm essas ideias? O escritor mantém algum mistério, como convém a místico, (...) Mas as dicas estão aqui – por exemplo, manter viva a curiosidade e não matar a criação por uma preocupação obsessiva em ser original.”

Nelito Fernandes, revista Época

Então tá combinado: o próximo livro do Paulo Coelho será sobre vampiros adolescentes.

Descanse em Paz, é?

2010-07-29T16:12:00.000-07:00

"Durante o enterro de Wallace Souza foram registrados vários assaltos no cemitério. Carteiras, celulares e cordões foram os principais alvos"

"A presença da multidão no cemitério também deixou rastro de destruição. Várias cruzes e túmulos foram quebrados pela população no tumulto"

(jornalista Mario Adolfo Filho, no Twitter)

Como vemos, o enterro de Wallace Souza foi marcado por uma justa homenagem da população à memória do morto.

2010-07-27T15:21:00.000-07:00

*1958 †2010

Maçonaria? Priorado de Sião? Illuminati? Há! Cambada de amadores...

2010-07-23T10:51:00.000-07:00

A foto acima é apenas uma foto oficial de campanha. Pelo menos, é isso o que eles querem que você acredite. Mas os agentes infiltrados da Bizarro Black Ops descobriram a verdade!

Manobras políticas, técnicas avançadas de persuasão, estudos psicossociais e um complexo plano conspiracional dos cirurgiões plásticos, domadores de Photoshop e fabricantes de colarzinhos de pérolas para a dominação mundial – tudo isso maquiavelicamente oculto em uma simples foto!

Preparem-se. Os códigos secretos que vocês estão prestes a desvendar poderão mudar sua visão sobre a vida, o universo e tudo o mais. Mas dificilmente mudarão seu voto...

Bizarro Kid Pictures presents
O CÓDIGO DA DILMA

Capítulo I - Seu Corpo Fala (e pede voto)

Lula e Dilma coladinhos. Nada que você já não tenha visto antes em, digamos, umas 763.439 fotos da dupla desde que a candidata foi lançada oficialmente (e muito antes disso, convenhamos). Mas quem posicionou o casal nessa foto sabia direitinho o que estava fazendo para pintar a obra-prima “O Salvador e a Sucessora”:

Dama de ferro, pero no mucho: barriga pra dentro, peito pra fora e braços displicentemente cruzados (com uma pulseirinha de ouro que é uma meiguice só): a companheira Dilma assume aqui sua melhor pose de guerreira vencedora, pero sin perder la ternura. É a tal história do “líder natural”: alguém que não precisa abrir mão da leveza pra ser firme.

Capítulo II - A Roupa Nova do Rei

Tailleur-Com-Colar-de-Pérolas = Mulher-Elegante-e-Poderosa-Tá-Meu-Bem? Desde a Rainha Elizabeth e Jackie Kennedy a Hillary Clinton e a gostosa lá do Sarcozy, nenhuma líder/primeira-dama/senhora de respeito na política mundial ousa abandonar este uniforme. O que muda são os detalhes – que, no caso de Dilma, demonstram trabalho de uma daquelas raras consultoras de moda que não pegam o jornal só pra ler coluna social.

Paletó estruturado e recatado? Sou séria. Corte moderno e decote suave, que lembra uma rosa em botão? Sou feminina. Escolha pelo vermelho? Não escondo meu passado militante. Opção por um tom mais escuro e sóbrio? Eu amadureci, galera; o tempo ensina que não precisamos ser tão radicais. O detalhe branco no decote – chamativo, reto, simétrico? É um “V” de “Vitória”, seus tontos – ou vocês acham que vim aqui pra perder?

Capítulo III - Encosta tua cabecinha

Ombros firmes, bem posicionados, perfeitamente de acordo com os braços cruzados-porém-soltos que conferimos acima. Mas nada de cabeça reta! Sisudez excessiva poderia piorar a imagem de “mulher durona” que ela já tem. Que tal uma leeeeve inclinação de cabeça?

Aaaaa, ficou tão fofo, leve, agradável, informal... O tipo de detalhezinho de postura que transforma qualquer careta de sorriso armado em um riso gentil, solto e espontâneo. E acima de tudo, confiante – porque pescoço rígido seria um sinal de tensão e preocupação. Coisas que, nessa altura do campeonato eleitoreiro, não podem povoar uma cabecinha tão confortavelmente inclinada para o lado de... De quem, mesmo? Ah, sim.

Capítulo IV - Quando a luz dos olhos teus...

Ok, o arte-finalista esteve bem perto de ser condenado à cadeira elétrica no tribunal dos consultores de imagem pelo imperdoável crime de photoshopagem excessiva. Não sobrou uma linha de expressão real, uma ruga, um... poro, que seja, da Dilma Pré-Pixelada. Depois daquela plástica revolucionária, ela nem precisava de um tratamento digital tão descarado. Mas ao menos houve a decência de manter intacto o trabalho, digno de Louvre, que o maquiador executou nos olhos da candidata.

Lembra daquele olhar duro, de pálpebras desabadas, espremidas debaixo de sobrancelhas aquilinas, capazes de fazer o Serra parecer Miss Simpatia? Pois é. Agora é um olhar humano, penetrante, acolhedor, que flerta com a gente e... peraí: Caraca! É um olhar DE MULHER! De verdade! Que puta progresso, heim?

Capítulo V - Orgulho do Papai

Observem a pose do tio Lula. Tá tão casual ao lado da Dilma que parece que o encontro entre eles se deu ali, na hora; e depois de um abraço fraternal apareceu do nada um fotógrafo da CARAS e “flash”, registrou o momento. Mas casualidade é tudo o que NÃO há nessa foto. Lula assumiu uma pose centimetrada de pai da Noiva – que conduz a moça ao casório, com pompa e circunstância, mas sabe que as atenções são todas pra ela naquele momento.

Ele não está rigorosamente ao lado de Dilma: está sutilmente atrás. Seu braço não a aperta: apóia, discretamente – sequer aparece na foto. Ele não “escolheu” sua posição: simplesmente acomodou-se, tronco e rosto, para acolher a “inclinadinha de pescoço” da Dilma. É ELA quem está à direita da foto. É ELA quem chama atenção imediata não apenas pela postura, mas por usar uma cor de destaque (diante do vermelho-aristocrata da Dilma, os tons da roupa do Lula são quase de paisagem). O presidente mais popular do Brasil, aqui, conforma-se em ser moldura para o quadro Dilma Rousseff – moldura de ouro, mas ainda assim moldura.

Capítulo VI - Prima rica, Prima Pobre

“Pobre gosta de luxo, quem gosta de miséria é intelectual”. Joãosinha Trinta e as novelas da globo estão certíssimos: plebe quer rei, e celebridades chiques e famosas dão aquela dimensão de realeza e sonho que falta à vida da maioria da população. Acontece que político é uma celebridade “diferente”. Ninguém quer ser representado por uma molambenta que se veste pior que a tia do tacacá (viu, Marina?). Por outro lado, nariz pra cima e frescura em excesso são péssimos pra quem quer ser eleito. O povo quer um Rei de rua, uma autoridade “acima da carne seca” mas capaz de transmitir algum senso de intimidade com a ralé – seja na história pessoal, seja nas atitudes... ou num simples ferro no dente.

Esperta, Dilma não abriu mão das infalíveis pérolas (sempre chiques; jamais ostensivas), ao mesmo tempo em que manteve na foto o “detalhe” do tratamento dentário de segunda linha – que, se bobear, só existe mesmo no photoshop. Tudo pra manter no rosto algo que qualquer pobre semi-desdentado desse país reconhece imediatamente, levando à reflexão de que a poderosa Dilma não é perfeita - é uma “ser-humana, gente!”. Ou vocês acham que alguém com dinheiro pra comprar pérolas desse tamanho não teria condições de bancar um moderníssimo implante?

Depois de tudo isso, aplausos para os consultores, assessores, fotógrafos, produtores e santos milagreiros responsáveis por essa obra de arte do marketing político. Se foto, por si só, ganhasse eleição, a via Láctea já teria sua nova representante.

Chupa essa, Dan Brown!

Te embrulha, parente!

2010-07-19T16:31:00.001-07:00

No Amazonas, o frio tem cheiro de naftalina: baixou uma friagi federal na selva que promoveu ação de despejo contra metade das traças na linha do Equador. Era tanta jaquetinha desbotada da Disney e capotes puídos da finada Belmiro's, recém-desempacotados das profundezas das gavetas burguesas, que quem passou pela João Valério no último fim de semana jurava que estava em Campos do Jordão.

A cabocada feliz da vida foi toda pra rua aproveitar aquela bem-vinda novidade térmica, tomando uísque em boteco, batendo o queixo e até soprando fumacinha em temperaturas que, diz-que, beiraram 18 graus (pra Manaus, menos de 20 graus é praticamente inverno nuclear).

Friagem é o que há. É outra coisa você falar mal da vida alheia todo embrulhado num capotão - dá um clima meio filme europeu à fofoca, entende? Teve advogado indo pra rua de terno e nem era dia de audiência. E as madame arranjaram motivo a mais pra falar da última viagem a Paris ("Esse casaco eu comprei na Élyséés, meu amorrr!").

Eu vou é aproveitar, porque esse fenômeno é mais raro que batida policial na Marechal (e dura tanto quanto). Alguém aí sabe fazer fondue de queijo coalho?

BOMBA! BIZARRO NÃO MORREU!!!

2010-07-13T16:30:00.001-07:00

"Da próxima vez, meninos, DEIXA QUE EU ATIRO!"

Pros que estavam tronchos de saudade e pra desgosto do departamento jurídico, fica o recado: Bizarro voltará! (mas não pra falar de política, que ele não é tão leso assim)

*P.S.: o Diário não deu o crédito da foto, mas se você é o autor, considere-se abraçado!

Zezinho Abaixo de Zero

2010-03-11T13:28:00.000-08:00

Essa eu devo ao Kibeloco: "Tic-Tic-Tac" em russo, interpretada por um cantor/cantora/objeto-sexualmente-não-identificado que é a cara do Waisser Botelho e cuja banda é formada por Tio Fester, Mortícia Addams e bailarinas de Mambo com figurino da Marechal Deodoro.

A internet é pura magia.

Vergonha!

2010-02-09T11:20:00.000-08:00

E ainda me chamam de prego, mala, chatão, pseudo-intelectual e mimimi quando eu digo que parei de assistir TV (aberta, óbvio, seus pobres). Mas pô: até pouquíssimo tempo atrás, Tessália era uma região da Grécia, por onde o apóstolo Paulo andou evangelizando e escrevendo epístolas sobre a volta de Cristo, aos pés do Monte Olimpo - da turma dos deuses comandada por Zeus e toda aquela mitologia riquíssima que tanto contribuiu para a formação do pensamento ocidental e coisa e tal.

Hoje, quem teclar "Tessália" no Google vai tropeçar em 447 mil links falando sobre uma boqueteira do Big Brother.

Eu quero vingança. Boninho há de arder no inferno, assistindo propaganda do Activia pelo resto da eternidade.

2010 - O Ano em que Faremos Contato

2010-01-12T11:57:00.000-08:00

...E que assinaremos contratos, de preferência. Pois que este pode até ser um blog politicamente alienado (quem quiser saber da política baré, que ouça o tema "oficial" da Banda da Bica - melhor relatório não há), mas isso não quer dizer que bizarrinho aqui não possa trabalhar para políticos (alguém tem que pagar pela Jacuzzi da minha futura laje à beira-rio, darlings).

E em ano que rola eleição pra Governo e Presidência (vão ter que clonar a Dilma - só no Amazonas a mulher vai ter uns três palanques...), Copa do Mundo (sendo a próxima no Brasil, com Manaus na lista... ajudai-nos, ó Pai!) e inauguração de uma pá de obras da tão comentada (mas pouquíssimo compreendida) Região Metropolitana... só pode ser um ano pra lá de divertido.

*E por falar em megaobras do Dudu, já tá rolando bolão no submundo pra descobrir quem vai ser o primeiro suicida a se jogar da ponte: um corno inconformado, uma patricinha desiludida, um espoca-conga anônimo ou um(a) jornalista qualquer. Peão da obra não conta: no caso deles não é suicídio, é acidente de trabalho.

*E o Monotrilho vai ser tão chique, mas tão chique, que é capaz do povão ter vergonha de usar. Só no domingo, com roupa de ir à missa.

*E quem vai acabar pagando uma taxa de lixo astronômica é o próprio Amazonino. Por continuar entulhando a prefeitura. Rárárá.

*E a Laje do Bizarro diz que fica pronta em Abril. As únicas coisas que tenho pra mudança são um colchão inflável, um aparelho de som, uma caixa de isopor e uma coleção de porta-copos pintada com pin-ups. Já dá pra fazer uma festinha - mas ainda assim, doações serão retribuídas com devoção e mensagens de carinho.

Pois é, o futuro chegou... e a única grande diferença é que a tradicionalíssima instituição de falar da vida alheia agora é atualizada via Twitter. O jeito é aposentar seu sonho de contratar uma empregada robô que não falta nem pede aumento, ou de ir para o trabalho no jatinho dos Jetsons tendo ao lado a Barbarella ou um replicante gostosão. Previsão quando é boa nunca dá certo mesmo... Mas ainda assim, feliz 2010!

Curtas & Bizarras

2009-11-10T13:23:00.000-08:00

Goiânia ou Auschwitz?

Tio Bizarro, a trabalho, é convidado a participar de um City Tour por Goiânia, com um guia bastante peculiar. Primeira parada: "Aqui foi encontrada a cápsula de Césio-137 que contaminou 300 pessoas". Segunda parada: "Aqui foi o cativeiro do Wellington, irmão do Zezé di Camargo e do Luciano, onde arrancaram a orelha dele". Terceira parada: "Aqui é onde morava a Vilma, a enfermeira que sequestrou o Pedrinho da maternidade". Tio Bizarro em pânico: "Se a próxima parada for a ex-plantação de tomates do Leandro e Leonardo ou outro lugar ainda mais horripilante, me deixa aqui mesmo, porque essa porra de City Tour tá mais pra trem fantasma!".

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Manaus, Tela dos Mil Contrastes

E o tapete vermelho do Amazonas Film Festival fez bonito em termos de democracia. Tinha atriz anoréxica com microvestido que valia mais que um carro popular, diretor bicho-grilo revoltado com o "sistema" (mas que não dispensa um holofote nem um jantar VIP), cineastas caboquinhos acenando pra ninguém e um picolezeiro vestido de homem-aranha. Os nomes? Ninguém sabia até que fossem anunciados. E um dos mais aplaudidos pela cabocada foi o Victor Fasano - não exatamente por ser um ídolo, mas por ser o único alto o bastante pra ser visto pela grade sem maiores esforços...

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Halloween à Grey's Anatomy

Se tem uma criatura que ultimamente tem me superado em experiências bizarras é o Naka - que conseguiu passar a noite de Halloween no Pronto-Socorro 28 de Agosto. Cleópatra, Drácula, Mulher-Gato, Chapolim e outras peronalidades ilustres também passaram a noite lá: só de coma alcóolico, foram oito vítimas da mesma festa (porra, nunca me convidam pra uma festa dessas!). Mas o Ouro da vez foi para duas Pedritas que, solidaríssimas, levavam a Betty Boop, numa cadeira de rodas, para bater uma radiografia da bunda. Nem as pin-ups são eternas.

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Currículo Pitiú

E pra fechar, mais uma da inesgotável fonte de pérolas chamada Câmara Municipal itacoatiarense: o assessor vira pro chefe e, cheio de boa vontade, pede: "Vereador, a dona Coisinha lá do cerimonial vai precisar do seu Currículo!". E o Excelência responde: "Currículo? Eu até tinha um, mas emprestei pro meu cumpadi pescar tucunaré..."

Daí a pergunta do mês pro psiquiatra que eu ainda nem tenho: "Dotô, é Prozac ou Projac?"

SMILE!

2009-06-24T09:20:00.000-07:00

Discordo de quem reclama que revistas da linhagem "Caras" são fúteis. Para o mercado editorial, por exemplo, elas são utilíssimas: uma vez que os personagens que recheiam tais publicações tem muito pouco a dizer (e o pouco que dizem precisa ser impiedosamente editado), sobra mais espaço para os anunciantes. That’s entertainment!

(...)

Por outro lado, deve ser frustrante para tais personagens dar-se conta de que, ao contrário do que imaginam, eles não são a atração principal da revista, servindo apenas de calhau para separar um anúncio publicitário de outro. Mas peraí: eles jamais se dariam conta disso, né? Ufa.

(...)

É por isso que a vaidade continua sendo o pecado predileto do Al Pacino. É, sem dúvida, o mais lucrativo.

ARRUDEIA, PLAYBOY!

2009-06-18T12:45:00.000-07:00

Os índios da América do Norte não conheciam o cavalo. Os do Amazonas também não: eles saltaram das canoas direto pras motocicletas da Zona Franca, e é por isso que pilotam daquele jeito. Tava eu lá, parado no cruzamento, e tive a burrice de respeitar a margem de segurança da faixa de pedestres. Pra quê. De repente a Filial Inferno da Honda me despacha uma, duas, oito motocas devidamente empoleiradas por proletários das mais variadas subespécies, que por mistérios da vida julgaram caber todos juntos nos três metros quadrados que separavam as fuças do meu Palio do infeliz grupo de pedestres que resolvera atravessar por ali.

É claro que ia dar merda. Vendo seu espaço invadido, os pedestres foram abrindo caminho na selva de motoboys à base de grunhidos, empurrões e sacoladas do Carrefour (daquelas peso-pesado, que era dia de promoção). Em centésimos, teve início um bate-boca dos mais entusiasmados - e bem na frente do meu carro, óbvio, que é pra eu não perder o hábito de sempre me fuder no trânsito, não importam as circunstâncias.

Veio azulzinho apitando. Veio um monte de pobre dos carros ao lado, que resolveram parar pra assuntar (porque pobre adora um barraco). Veio vendedor de pitomba e de raquete elétrica de matar carapanã (eu comprei uma). O sinal abriu. Fechou. Abriu de novo. Nos 50 segundos seguintes, consegui identificar 18 tipos diferentes de buzinas estridentes soando atrás de mim. Nos demais 120 segundos eu não consegui identificar mais nenhuma.

Daí saí do carro, chamei a atenção do delinquente categoria "A" mais próximo e gesticulei, em pânico, pra arruaça que estava se formando por causa daquela briga besta.

A resposta da criatura? Uma impenetrável cara de "vai-te pra PQP" e um berro histriônico: "ARRUDEIA, PLAYBOY!"

Ah, minha fleuma caboclo-britânica. Respirei fundo, entrei no carro devagar, engatei a primeira... e, placidamente, "arrudiei" mesmo. Por CIMA do pacote que o simpático havia deixado no chão, na hora da discussão. E pude ouvir, com indisfarçada satisfação, aquele sonzinho inigualável vindo lá de dentro - o tipo de som que bugigangas caras costumam fazer quando destroçadas.

Tá vendo só? As pessoas reclamam demais. É perfeitamente possível aproveitar o trânsito pra aliviar o stress.

Momentos Sony

2009-06-08T09:06:00.000-07:00

- Bota logo esse maiô e vamos pra piscina enquanto ainda está no horário geriátrico, porque depois chega aquela playboyzada sarada insuportável que obriga a gente a esticar a dieta até quinta-feira.

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- Olha aqui, o pacote que vocês me venderam veio com três canais evangélicos. TRÊS. Eu troco os três por UM canal de sacanagem! Unzinho só! O que tem de complicado nisso?

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- Tu tens que me ensinar a beber vinho e uísque, porque daqui a pouco eu chego nos 40. Se é pra virar um velho bêbado, que seja um bêbado chique.

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- Ah, mandei pastar. Não dá pra ter relacionamento sério com um cara cuja mãe é terapeuta.

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- Pra quê comprar tanta roupa nova se eu só te vejo realmente feliz quando tu consegues entrar nas roupas velhas?

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- Joguei fora. Ahm? Eram do teu carro?

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- Não, eles não são divorciados. Só de vez em quando.

Homenagem a meus casais bizarros preferidos, na semana em que celebram a magia do amor. Viva!

Flavia Grosso pra prefeita!

2009-05-13T12:36:00.000-07:00

Sucupira perde feio e Saramandaia não chega nem perto. Manaus detém com folga o título atual de capital tupiniquim do absurdo. Tá sem prefeito: o Negão fugiu pra pedir penico pro Buchada, pouco antes de xingar o Coveiro Português e ameaçar tacar polícia em cima dos manifestantes que tiveram a cara-de-pau de ir pra rua, cobrar promessa de campanha. Tá sem vice-prefeito também, já que Carlinhos tá ocupado demais com os probleminhas de pistolagem/tóchico dos demais Irmãos (e sobrinhos) Metralha. Tá sem governador, porque o Cadeirudo vive arrastando sua busanfa descomunal pra lá e pra cá, sem saber se acode cabôco afogado por essa cheia medonha ou se adula cartola da Fifa pra arrancar dos paraenses a tal da Copa (sem um caminhão de dólares, aquele Vivaldão-Neverland nunca vai sair do Power Point dele). E tá sem vice-governador, já que o Ganso não sabe onde enfiar as fuças depois que o maninho-problema esmurrou o "fessô-dotô" em plena sala de aula, na frente de todo mundo. O blog do Holanda e o site do Maskate tão mais excitantes que um box inteiro do Law & Order.

Daí eu cheguei a conclusão de que a única coisa que ainda segura essa cidade no lugar é a economia - já que a política virou ficção. Então, uma vez que o Pólo Industrial (Deus nos defenda de perdê-lo) é quem, de fato, bota ordem na casa e faz a carroça andar, nada melhor que assuma, também, o poder público! Vamos criar o Estado Independente da Zona Franca e botar a Flavia Grosso pra diretora-prefeita-presidente, minha gente! A mulher já provou que segura um dobrado, não tem medo de cara feia de paulista e adora uma briga (desde que gere dividendos, claro). O capitalismo tem que virar regime político e mandar no Estado - sai mais barato e bem mais lucrativo. Até as forças armadas vão ser mais eficientes: os consultures de vendas e operadores de telemarketing poderão finalmente assumir seu verdadeiro papel - de guerrilheiros e mercenários. Vamos dar as mãos e o sangue em nome desta causa, cabocada! Por Deus, pela pátria e pelas ações das indústrias de componentes!

UPDATE: Não se pode elogiar. Lá me aparece a Grosso na Crítica pedindo penico, pois que a Suframa tá falida. Agora, só a Fifa salva essa terra.

"Twilight" tá datado! Bizarro mesmo é o Tarumã!

2009-04-07T10:45:00.001-07:00

Eu não sei como é que o Tarumã ainda não virou referência obrigatória na Wikipédia das Visagens, já que - quando se trata de coisas que não existem (pelo menos pro Padre Quevedo) - aquele matagal faz Transilvânia e Forks juntos parecerem o barzinho do Friends. Só o Tarumã tem história de assombração pra todos os gostos: antigamente era saci, mapinguari, cobra-grande, cachorro com a pele do avesso e até uma vampira "alemoa". De tempos pra cá, o time de coisas-ruins deu uma modernizada: são chupa-cabras, E.Ts, espíritos possuidores, adoradores do capeta e especuladores imobiliários que tomaram a paisagem de assalto. No Tarumã, os celulares da Vivo pegam mensagens subliminares, os da Oi pegam linha cruzada de Bogotá e os da TIM... bem, nos da TIM não dá pra notar a diferença. Também foi no Tarumã que a primeira "Loira do Taxi" surgiu no imaginário popular - e ficou tão famosa que abriu uma espécie de franchising para muitas capitais do Brasil, que hoje contam a mesmíssima história sem nem desconfiar que tudo começou aqui.

A coisa só não é pior porque o que não falta no Tarumã é gente rezando pra manter as forças do Capiroto a distância. Rezando, aliás, pra tudo que é santo: aqueles maltratados bosques devem ser o único CEP do mundo a reunir, em plena harmonia, seguidores de toda Fé - dos tambores de umbanda frenéticos aos sussurros zen da turma da União do Vegetal. Sem deixar de lado, é claro, dúzias de capelinhas católicas e uma infinidade de cultos evangélicos. A turma New Age, Wicca e adjacências, com seus cristais e duendes, também usam o Tarumã como parada obrigatória de seus incensados retiros. Descendentes de índios Saterê, que há alguns anos lá haviam fincado pé na marra, sabe Tupã por quais motivos, também praticavam suas pajelanças tarumânicas numa boa - até serem expulsos pela polícia num episódio digno, senão de Arquivo X, pelo menos de Jornal Nacional. E, se procurar bem, não deve ser difícil encontrar perdidas pelo mato umas estátuas hindus de fazer a Glória Perez torcer os chakras de inveja.

Daí que eu tô juntando patrocínio pra aproveitar esse imenso potencial ainda não explorado: vou montar o Tour Místico Bizarro Kid no Tarumã! Já comecei a bolar o marketing viral, mapeando os pontos misteriosos mais interessantes com direito a link no Google Earth e Testemunhais do Além a cada 15 minutos no Twitter. Visitantes suficientemente corajosos, caso não desapareçam no trajeto, vão ganhar brindes variados: crucifixos, patuás, incensos e CDs do Padre Fábio Botox (se quiser, pode trocar pelo Thriller do Michael Jackson, que canta melhor e assusta tanto quanto). E quem descobrir a lendária passagem para o Acre ainda leva de graça um pacote opcional que inclui Sessão Descarrego no Canal Livre, Abdução ao Vivo na Ponta Negra e Farofada com Pagode na Cachoeira das Almas! Vai ser, como diria o narrador da Sessão da Tarde, "uma aventura do Outro Mundo"!

REVOLTAS CULTURAIS DE BIZARRO KID

2009-03-18T11:09:00.000-07:00

Revolta nº3: BUNDA NA JANELA, NÃO!

Einstein era misógino. Van Gogh, esquizofrênico e suicida. Elvis era um tarado e Lennon, convenhamos, um tremendo mala. São poucos dentre milhões de exemplos que atestam um fato simples: seja medíocre ou genial, qualquer obra é infinitamente mais útil que seu autor.

Daí o fato de eu simplesmente recusar convites para os Orkuts, Facebooks e Twitters da moda: na minha não tão humilde opinião, só escancara as trivialidades da própria vida quem não tem mais absolutamente nada de aproveitável pra mostrar.

Pessoas não são interessantes. O cotidiano delas, menos ainda. É mais fácil eu querer saber o tema da sua monografia do que gastar meu tempo vendo fotos da sua formatura. E é claro que eu fico feliz pela sua viagem, mas um simples e breve relato seria mais válido do que ver duzentas fotos suas só de sungão ou biquíni surrado numa praia absolutamente comum de Fortaleza. Esse tipo de egolatria gratuita é simplesmente deprimente - e nem vou entrar no mérito da tal "Era da Não-Privacidade": ainda sou do tempo em que cada um tinha mais era que cuidar da sua própria vida e pretendo continuar assim.

O que as pessoas pensam, o que elas criam, as impressões e distorções que elas tem da realidade, isso sim vale a pena conhecer. Coisas que ficam, que acrescentam algo. De uma simples monólogo inspirado à proxima Monalisa, tá cheio de gente criativa exibindo coisas muito mais interessantes que a coleção de canecas de chopp do avô paterno, em comunidades como o My Space, o DeviantArt, o Sellaband, o Garganta da Serpente e até nos "datados" youtubes e blogs por aí. Esses eu acompanho com gosto. São provas de que a tal revolução da internet pode, sim, contribuir para que nós possamos compartilhar o que realmente interessa - e assim, quem sabe, nos tornarmos um pouco menos alienados, um pouco menos fúteis, um pouco menos burros.

O que não dá mesmo pra entender é como é que alguns dos cérebros mais brilhantes da tecnologia de informação concebem ferramentas que permitem a um funcionário público aposentado dedicar 140 toques à narrativa do que ele comeu no almoço. E ainda ter trocentos "seguidores" interessadíssimos em saber disso...

REVOLTAS CULTURAIS DE BIZARRO KID

2009-02-06T11:50:00.000-08:00

Revolta nº1: ENGASGADO COM JARAQUI

O Greenpeace que não me ouça, mas o preciosismo regionalista de certas personalidades amazonenses pretensamente cult me dá vontade de pôr todo esse matagal abaixo e construir um puta shopping no lugar. Não que eu não tenha Orgulho de ser Amazonense®. Ainda acho que um bom caldo de peixe barra qualquer Burger King do planeta, e que ver um pôr-do-sol equatorial com os dois pés de bubuia na água morna do Rio Negro é pra lavar a alma de qualquer um. Mas, caceta, parece que TUDO o que se escreve, canta, dança, filma, pinta ou borda nessa cidade TEM que obrigatoriamente incluir “referências regionais”. E dá-lhe jaraqui, farinha, boi, tucupi, floresta, rio e cheiro da minha cabôca. Será que alguém já se tocou que Manaus, goste ou não, cresceu pra burro e metade dessa curuminzada nascida e criada na Metrópole da Amazônia® nunca viu uma onça fora as do CIGS e nunca pescou uma única piranha na vida (a não ser aquelas besuntadas de Kolene no Forró do Bagaça)?

Quer matar um redator publicitário de raiva é virar pra ele e tascar um “Ah, faz aí um VT REGIONAL". “Escreve um jingle TIPO TOADA”. Então, tá. É só arrumar umas regionalíssimas índias gostosonas Made In Zona Leste e encher os traseiros delas com igualmente regionalíssimas penas de arara Made in Taiwan. Ou então rodar três horas de voadeira pra ir até aquela tribo de tradições 100% autênticas e negociar casting com índios que só aceitam pagamento em dólar e calção Adidas (espelhinho tá out). O último indiozinho de verdade que eu encontrei pra rodar um comercial tava correndo atrás de uma mucura e gritando “Pikachu, Pikachu!”. Senhores regionalistas xiitas, vão cagar no mato e deixem minha alienação capitalista urbanóide em paz.

Revolta nº2: TÃO ME AGOURANDO!

Entre os “1.000 Lugares para Conhecer Antes de Morrer”, os “100 Filmes para Ver Antes de Morrer” e os “1001 Discos para Ouvir Antes de Morrer ou Pedir Divórcio”, eu me pergunto se as livrarias um dia vão voltar a dedicar espaço de destaque em suas estantes à literatura feita pra gente normal – do tipo que, como eu, não pretende morrer tão cedo.

Meu epitáfio, a ser escrito num futuro Deus queira bem distante, certamente não será um checklist das coisas que fiz ou deixei de fazer, muito obrigado. Até porque não caberia no túmulo, a não ser que eu fosse um faraó. Ninguém em seu juízo perfeito faz questão de lembrar da óbvia e dolorosa constatação de que todos nós vamos empacotar um dia - sem ter feito, dito, conhecido, comido ou cometido metade das coisas e pessoas que pretendia. Até porque, antes dessa moda macabra e agourenta de roteiros pré-morte ser lançada no mercado literário, já havia em boa quantidade livros cuja função parece ser a de acelerar a putrefação do leitor – taí as séries esgotadas do Lair Ribeiro e do Paulo Coelho que não me deixam mentir.

.................

E esse foi só o primeiro par de Revoltas, do que promete virar uma série... Matéria-prima é que não me falta.

Festa da Garrafa Colorida de Rio Preto da Eva!

2009-01-20T07:53:00.000-08:00

Funciona assim: primeiro, você reúne o seu galeral. Quanto mais galerosos, melhor. Mas há regra! Tem que ser de parelha: uma gueguete pra cada dois galerosos, que senão não dá briga e aí perde a graça.

Galeral reunido, se pica pra Rio Preto da Eva, que lá o banho é mais barato e mais liberal que em Presidente Figueiredo e tem ônibus de farofeiro a cada meia hora. E melhor: por lá, a Festa da Garrafa Colorida já é tradição nas noites.

Cê chega na Festa e paga o ingresso - ou então ameaça o porteiro com seu terçado pra entrar na faixa. Mas recomendo pagar. Primeiro, porque dá direito a uma garrafa de cortesia; segundo, porque os porteiros de lá já tão acostumados a lidar com galeroso e você provavelmente vai sair todo ticado e perder o melhor da festa. Então, deixe de ser mão de vaca e pague os três reais da entrada, porra. Ou então encarne o traveco, já que mulher entra de graça até 5 da manhã.

Entrou? Beleza. Vá até o bar. Compre a Garrafa Oficial: é uma garrafinha pet transparente, dessas de água mineral reaproveitada. O barman vai encher a garrafinha com cachaça da sua preferência, olha que chique (tem Corote Comum, Cirrose Extra e Cristal). Aí que vem a parte legal: você ganha inteiramente de grátis um pacotinho de ki-suco pra fazer um mix com a cachaça - sabor à escolha! Daí sai todo mundo com suas garrafinhas vermelhas, amarelas, verdes, roxas, uma pra cada tipo de suquinho cancerígeno. Super fofo.

É uma festa criativa, barata e democrática: tem muito "barão" dono de sítio nos arredores que pinta por lá, e alguns são tão metidos a besta que levam até a própria groselha, pra fazer inveja. O horário-família vai até umas duas da manhã, onde suas chances de sair ileso são consideráveis. Depois disso, vira o horário exclusivo para galerosos VIPs, onde a Festa da Garrafa Colorida vira o tradicional Baile do Highlander (só pode haver um). Você até pode ficar detrás da cerca pra ver os duelos, mas fazer apostas pega mal.

Ah, e seja educado. Há postos de coleta para reciclagem das garrafas - todas vão ser utilizadas de novo, na próxima festa. Se alguém pegar você mijando dentro de uma delas, vai ficar feio: galeroso moderno tem consciência ecológica.

"Malhação de pobre é vassoura, balde e fila do SUS, Bêibi!"

2008-12-12T08:03:00.001-08:00

Essa foi a resposta que dona Marileuza, faxineira de certa cadimia ultra-mega-sou-novo-rico-sim-e-daí? lá da zona Centro-Sul, me deu quando lhe perguntei se os funcionários ganhavam bolsa pra malhar de grátis. Pergunta de frouxa retórica e larga cretinice de minha parte, claro, pois tava na vista que dona Marileuza não tinha bolsa de espécie alguma. Ela carregava os documento numa sacolinha plástica transparente, daquelas de pôr farinha (Agradecemos a Preferência).

Tá, mas que djabo eu tava fazendo na tal cadimia de bacana em primeiro lugar, perguntariam meus 2,4 leitores fiéis - que me conhecem de longa e sabem que meu condicionamento físico tá muito mais pra ala hospitalar que pra sala de musculação. Aí é que tá, meu povo: durante a tal campanha prefeiturável, eu consegui perder seis quilos dos poucos que me restavam e, antes que a ONU resolvesse buscar ajuda humanitária e helicópteros começassem a despejar alimentos e remédios na minha laje, eu resolvi que tava na hora de entalhar uma moldura mais saudável para minha pessoa. Aquela história: tinha um amigo de uma amiga que conhecia um fulano que tinha acesso a um não-sei-o-quê que dava desconto nas três primeiras mensalidades da academia chicosa. Não custava arriscar.

Esquema acertado, chego lá de tênis naftalinado, camisetinha Adidas do bate-palma e muita disposição. O lugar era de fato uma fábrica da boa forma: tinha piscina(s), ginástica(s), musculação, dança disso, luta daquilo, sauna, paredão de escalada, esteira com HBO. Só não tinha um técnico de plantão no estacionamento pra consertar a cancela automática da entrada, permitindo que o melhor pedigree da cidade tivesse acesso a tudo isso. Depois de uma meia hora preso lá em baixo, vendo o tormento do vigia enquanto ele cutucava a tal cancela até ela soltar faísca e resolver abrir, eis que adentro quase de penetra o templo de Adônis. Em sociedade com Afrodite: a quantidade de gente bonita era inversamente proporcional a de gente simpática. Sorriso, só das recepcionistas (e dava pra perceber que elas só mostravam a arcada superior porque eram pagas pra isso). Até aí, sem problema: eu definitivamente não estava ali pra fazer amigos ou influenciar pessoas.

O "Uau"! do início não durou muito, porém. Tudo bem, o lugar era fantástico, tinha zilhões de coisas pra fazer e coisa e tal. O ambiente era impecavelmente limpo, bem iluminado, cheiroso e coisa e tal. A manutenção era constante: você mal levantava do aparelho e já vinha uma tia passar paninho, e coisa e tal. Os instrutores eram bem preparados e tão atenciosos que praticamente faziam o exercício por você.

Então que merda tinha de errado, seu chato? Exatamente isso: nada. O lugar era perfeitinho demais. Impessoal, asséptico, inodoro, insípido e incolor. Uma atmosfera insuportável de arrogância velada, com um sistema de castas pouco evidenciado, mas bem evidente: as faxineiras, por exemplo, vestiam-se de cinza dos pés à cabeça - pra se confundir com a paisagem - e eram aparentemente proibidas de olhar nos olhos dos privilegiados frequentadores ou sequer lhes dirigir a palavra, nem que fosse pra dizer "com licença, o senhor largou seus pesos em cima do meu pé".

Talvez a revolução das máquinas tivesse começado por ali e eu estivesse cercado de andróides. Só pra testar a teoria, resolvi quebrar o protocolo e puxar papo com a faxineira mais próxima pra perguntar se ela era 110 ou 220. Nenhum alarme soou, felizmente. Tive tempo suficiente pra descobrir que a replicante tinha nome de batismo, e pude fazer a malfadada pergunta cuja resposta, tão crua em sua dolorosa sabedoria, virou o título do post.

Encurtando: continuo com seis quilos a menos, procurando um meio-termo saudável entre os supinos de cimento do Puraquequara e o Palácio de Versalhes dos marombeiros. Se alguém souber de uma academia honestinha, simpática, onde ninguém me fuzile com os olhos por usar tênis Olympicus e os funcionários sejam criaturas de carbono capazes de rir e organizar festinhas de confraternização cafoninhas e maravilhosas, por favor me indiquem. Nem precisa ter HBO na esteira: pegando a Globo tá bom.

Três Dimensões

2008-11-14T14:24:00.000-08:00

O vício mais inquietante é aquele que não tem uma resposta fácil. Uma única substância que o dispare. É mais fundo que isso. É aquele vício que só você parece ter. Alguém nasce, diz a fábula, vem um anjo e aperta seus lábios com o dedo, e conta um segredo que é impossível de se lembrar depois: "Tu vais procurar tal coisa, a vida inteira. E quando encontrar, não vai ser o bastante".

Essa garota, por exemplo. Era viciada em rostos. Pelo menos, foi assim que ela se descreveu numa dessas conversas de cinco minutos que o tempo permite desdobrar e multiplicar de maneira estranha. Tinha um bloquinho de papel interminável e desenhava rascunhos de pessoas na rua. Qualquer pessoa. Fiquei imaginando que tipo de coleção a garota fazia com aqueles desenhos, ou quem ela estava procurando, ou se estava procurando a si mesma no rosto dos outros - essas filosofias de prateleira promocional que a gente se pega praticando quando o nível de serotonina anda muito baixo ou o teor alcóolico, muito alto. Ou ambos. Ou quando a gente simplesmente não tem o que fazer.

Era o último caso.

- "É seu vestido de noiva?", perguntei, escape ordinário para começar uma conversa, vendo-a rascunhar o que parecia ser uma mulher num longo branco.

Ouvi um grunhido estranho vindo da direção dela e demorei um pouco para entender que aquilo era uma risada. Ela tinha se mantido de cabeça baixa e em completo silêncio até então. Quando me viu encarando-a curioso, pareceu sentir vergonha de si mesma, voltando a baixar a cabeça. "Na verdade não sou eu no desenho", ela finalmente respondeu, tímida. E o diálogo foi adiante, sobre tudo e nada, enquanto ela terminava seu esboço.

Foi lá pelo terceiro ou quarto tópico de discussão adoravelmente sem sentido que a desenhista ergueu o bloquinho de papel, sua noiva de grafite totalmente concebida em linhas ágeis e firmes. Apontou, sem cerimônia, para uma outra garota poucos metros à nossa frente, no balcão da conveniência, ancorada ao ombro de um sujeito que atormentava o balconista com seu humor de bêbado. Vi aquela personagem trágica - o cabelo solto descuidado, o queixo quase ausente, o olhar opaco - e comparei: eram de fato idênticos aos do desenho. Mas a modelo de carne e osso não usava um vestido longo branco. Ao contrário, o pouco que usava seria o bastante pra fechar as portas de qualquer igreja num raio de quilômetros.

- "Ela não está vestida de noiva", tive a cretinice de comentar.

- "Eu sei", respondeu a artista, sorrindo torto. "Mas adoraria estar".

Silêncio. Só então apurei o olhar: a garota do balcão, já não mais parecendo assim tão jovem, de braços atados ao ombro do seu homem, como afogado que se agarra a uma pedra sem perceber que isso o fará afundar ainda mais rápido. O namorado/amante/whatever (marido é que não era), bronco e embriagado, caprichando no papel de idiota, e ela lá, sem dizer palavra - nem censura, nem aprovação. Apenas ali. Aquele tipo de mulher que se sujeitaria a qualquer traste apenas para não ficar sozinha. Disposta a inventar o final feliz que a vida teimava em não lhe dar. Era o vício dela.

Voltei para a artista ao meu lado disposto a elogiar sua visão, tão além do imediatismo que um rosto pode mostrar. Mas ela não estava mais ali.

Talvez eu tenha passado tempo demais analisando o objeto do desenho. Ou talvez meu vício seja minha própria subliteratura: imaginar histórias tolas para tentar escrever pessoas - uma vez que lê-las parece cada vez mais difícil.

Shake It!

2008-10-31T09:58:00.000-07:00

Pois que hoje é aniversário das primas e eu tava a fim de agitar.
Manda aí, Snoopy!

Corpse Ride

2008-10-22T14:19:00.000-07:00

Tinha certa morbidez poética o reclame colado à média altura naquela ruazinha vieirálvica que, de tão corriqueira nas andanças diárias, nunca preocupei-me em lembrar do nome (perdoe-me de antemão a autoridade, o santo ou o rio homenageado, por tão ingrata indiferença).

Lá estavam cavalo Faísca e seu montador, em instantâneo de salto galopante - imagem nostálgica, épica e, atualmente, fúnebre: Beto Carrero em majestosa pose Upa-lalá, anunciando que seu circo andava cá pela cidade.

- Mas ele não morreu, porra?

Pois foi. O curioso estudante (só poderia ser) que parara em frente ao áutidór para fazer a pergunta supracitada em amplo e cru som, assim como eu, não compreendia como o vaqueiro-animador-empresário-e-milionário-estalador-de-chicotes poderia estar, ao mesmo tempo, em uma arena de esportes manauense e numa bem lacrada sepultura no Cemitério da Penha, em Santa Catarina. Mas era exatamente isso que constava no anúncio. Circo Beto Carrero em Manaus (preços especiais, venha e traga e sua família).

Sabendo já me ser a idade um pouco tardia para começar a Ver Pessoas Mortas (especialmente em mídias exteriores de apuro estético duvidoso), lancei-me em primeira oportunidade ao Barriga Verde Online (como não confiar em periódico eletrônico de nome tão delicioso?) e lá estava a confirmação: Beto Carrero de fato batera suas magníficas botas de couro costurado à mão ao primeiro dia de fevereiro do ano do Senhor corrente, vítima de endocardite infecciosa e choque cardiogênico - dois desses malefícios dos quais só se descobre a existência após graduação em Medicina ou a perda dos avós.

The show must go on, okay. É perfeitamente compreensível que o autor passe e a obra permaneça - especialmente uma obra que sustenta centenas de famílias, anima as tardes de milhares de outras e leva ao delírio os administradores dos grupos financeiros certos. Que o Circo Beto Carrero continue na estrada é bacana. Que a foto do próprio continue nos reclames é bizarro. "Ah, mas a imagem do Beto Carrero é um ícone, é a própria identidade do circo que ele criou!", rebate um amigo marqueteiro de razoável bagagem técnico-literária. Arrã. Mas não seria estranho, a exemplo, levar os bruguelinhos à Disney e vê-los sendo recebidos pelo próprio (com Mickey, Donald e Pateta revezando-se às alças do caixão)? Pelo bem de minha conta no analista, quero crer que sim, e que nem no Egito múmias seriam garotas-propaganda de parque temático (tal privilégio só cabe a Las Vegas).

Ainda que por mera preservação da imagem de um ídolo - além da manutenção da sanidade infantil - sugiramos ao marketing do espetáculo a urgente contratação de um mascote menos embalsamado. Ou que empreguem apenas a simpática e inofensiva logomarca já existente nas peças de divulgação do espetáculo. Crianças já são assustadoras o suficiente sem que precisem fazer pedidos do tipo: "pai, me leva no circo do morto?

No Ipod do Menino

2008-07-31T10:39:00.000-07:00

Pois então: a cambada já sabe que eu fui chamado pra trabalhar em campanha política (por isso que eu ando sumido de novo: dessa vez, por culpa do pelourinho pré-eleitoral). Daí, só pra cutucar, uns e outros perguntaram se eu faria um jingle pro candidato Do Contrário - e concorrente mais pop do páreo. E, em caso positivo, como seria a letra.

Ô, gente, nem precisa: já existe uma balada mega-power do cancioneiro popular que parece ter sido feita pra ele. Basta roub... digo, comprar os direitos autorais da turma da Joanna(lembra dela?), que tá lindo.

Diz se não é:

UMA FICHA (SUJA) NO ARQUIVO
Intérprete: Joanna

Uma ficha a mais no arquivo
Mais um traste no porão
Mais um sonho adormecido
Dentro do meu coração

Uma ponta de saudade
Dessa droga de paixão
E eu mordo o meu sorriso
Pra esconder a solidão

(Everybody!)

VOLTA
VOLTA PRA ESTRAGAR A MINHA VIDA
EU GOSTO DE VOCÊ, NÃO TEM SAÍDA
SE É PRA SOFRER EU SOFRO COM VOCÊ AQUI

Do horário eleitoral gratuito direto pro listão da Billboard.

Nighthawks. Or else.

2008-06-24T10:56:00.000-07:00

Ela: Acho que sou aquela garota de quem ninguém se lembra.
Ele: Acho que já vi essa frase antes.
Ela: Ninguém vê uma frase.
Ele: No cinema. Filme legendado.
Ela: Arrange um bom emprego e aprenda inglês.
Ele: Acho que era filme europeu.
Ela: Então substitua o emprego por um bom casamento.
Ele: Casamento bom não existe.
Ela: Eu não disse casamento bom. Disse "bom casamento".
Ele: Há diferença?
Ela: Visão comercial.
Ele: Acho que você realmente é aquela garota de quem ninguém se lembra.
Ela: E por quê?
Ele: Você pensa demais. Ninguém se lembra de garotas que pensam demais.
Ela: E por quê?
Ele: São iguais a todas as outras.

(Com mil perdões a Hopper, Hitchcock e a todos aqueles que acreditam no amor. Pensando bem, não.)

Diarista, este ser enigmático

2008-06-23T08:32:00.000-07:00

Lá em casa tem a Dona Lete. Desse jeito mesmo: Lete, pura e simplesmente, já que foi assim que ela se apresentou e eu - por precaução - achei melhor nem perguntar o resto de um nome tão peculiar (de perigosa já basta a rima).

Pois que Dona Lete é um doce de pessoa, e reúne aqueles atributos que fazem a alegria da Casa Grande: é honestíssima, asseada, quase não me dirige a palavra e, a não ser pra dar conta do serviço, prefere ficar na dela. Para alguém tão bagunçado quanto eu, é uma redenção divina quando Dona Lete baixa, a cada dois dias sem falta, pra me deixar o apartamento novamente habitável por seres humanos.

Mas Dona Lete tem lá suas manias. Uma delas, claro, é a rádio crente. Evangélica fervorosa, Dona Lete vive praticamente de Luz, bolachas cream cracker (ela não come outra coisa, juro) e louvores em freqüência modulada - tanto que esta foi uma de suas poucas exigências pra trabalhar: o som da sala já fica pré-sintonizado na rádio crente. As caixas de som ficam lá, despejando todas aquelas canções de fé enquanto Dona Lete, de Pinho e balde, desinfeta e abençoa meu chão.

Outra mania é o celular. Mulher antenada e pessoa iluminada, Dona Lete, ao que parece, resolveu unir as duas qualidades: dá conselhos pelo celular. Volta e meia toca o celular da Dona Lete e é alguém da comunidade pedindo orientação e palavras de conforto. Só que a mulher é um tanto quanto enérgica...

- PORRA, MANINHA, EU JÁ TE FALEI PRA LARGAR ESSE CACHACEIRO VAGABUNDO QUE ISSO NUM PRESTA! DESCE A MÃO NESSE TRASTE DE HÔMI E TE AVIA!

Ou então:

- DIZ PRA ESSA FULÊRA QUE SE ELA NUM PAGAR O QUE DEVE, VÃO MANDÁ OS POLÍÇA LÁ NA CASA DELA PRA TOMÁ TUDO!

Assim mesmo, gritando baixo, e sem poupar concessões a palavras que o ministério da evangelização preferiria não ouvir da boca de seus fiéis.

Outra mania de Dona Lete são as combinações. Ela é muito organizada. Demais. Mas organizada de um jeito muito pessoal. Outro dia ela reclamou que eu tinha pouca roupa azul - assim, ficava difícil arrumar os armários por cor e deixar bonitinho.

As velas decorativas da sala tavam "muito sem graça": lá Dona Lete achou, sabe Deus onde, umas toalhinhas de crochê da minha avó e tacou em todas as mesas, com as velas em cima. Eu chego, vejo aquela arrumação de altar de arraial e fico na minha - primeiro porque morro de rir; segundo porque, se eu tirar as tais toalhinhas, no outro dia tão lá de novo. Pra completar, meu tio trouxe do Caribe umas estatuetas de umas crioulas meio vodu. Que Dona Lete, por mistérios da vida, achou lindas. E pra fechar o culto ecumênico com chave de ouro, ainda temperou o arranjo com uns duendes e bruxinhas que a minha irmã, em sua já superada fase mística, andou esquecendo lá por casa. Sincretismo religioso puro em plena sala de estar, e eu não sei se me sinto espiritualmente protegidíssimo ou esteticamente amaldiçoado por toda a eternidade.

Dona Lete também é a única a quem permito arrumar minhas gavetas. Até porque eu mesmo não consigo. Ela encontra coisas que nem minha mãe encontraria (amém), e quando não sabe o que fazer com os cacarecos que encontra, deixa tudo enfileiradinho na minha escrivaninha pra que eu decida o que presta e o que vai pro lixo. Desnecessário dizer os sustos que eu levo ao ver certas coisas desenterradas por Dona Lete me encarando na escrivaninha quando chego do trabalho. Ás vezes eu acho que ela age com requintes de crueldade - ao deixar, por exemplo, o cinzeiro roubado de bar ao lado da apostila surrada de "ética", dos tempos da faculdade. Ou a cópia pirata do filminho adulto pretensamente "cult", sem capa, repousando entre as páginas de um inocente gibi do Cebolinha.

Resumo da ópera: Dona Lete há tempos arrancou de minha mãe o posto de figura feminina da Rainha do Lar. Tô até pensando em promovê-la a secretária executiva para questões domésticas (uma espécie de empregada upgrade que é capaz de fazer compras e pagar contas sozinha). Mas não vai dar: pra isso, eu teria que dar meu carro pra ela. E Dona Lete não sabe dirigir.

Pior: no meu carro não pega a rádio crente...

Minuto de Leseira Poética

2008-06-03T05:57:00.001-07:00

Tinha asfalto e cimento
Tinha linha divisória
Tinha regra de conduta
"Não no estacionamento!"

Mas ela tinha que nascer

Aplausos para essa idiota!

Nem a pau, Juvenal!

2008-05-30T12:24:00.000-07:00

Hoje é dia de chegar mais cedo do trabalho, passar Phebo nas estrias, se enfiar no samba-canção que a patroa lavou com Fofo Brisa Suave e se afundar na poltrona manchada, com o isopor de Skol de um lado e um penicão do outro - pra não precisar desgrudar da TV nem pra mijar.

Final do brasileirão? Muito pior: final da Duas Caras. Nunca tantos tiozões tiveram sua atenção galvanizada por uma novela. E não adianta dizer que é pra ver a Alzira relar na vara, não: todo mundo sabe que os cabras tão mesmo é vibrando pelo Juvenal.

Ainda bem que vai acabar. As esposas já tavam preocupadas.

Saudades da fita K-7

2008-05-16T22:37:00.000-07:00

- Sábado que vem vai ter festa na casa do Fulano!

Por "festa", naquela época e idades, entenda-se uma reuniãozinha de pouco mais de dúzia de adolescentes, quase sempre da mesma rua ou escola, com hora marcada pra começar e terminar, geralmente realizada na garagem de alguém - que era pra dar o mínimo de trabalho possível pros pais do tal alguém e assim, convenientemente, mantê-los a uma agradável (ainda que mínima) distância.

Assim mesmo, a festinha de garagem era um acontecimento social que deixava ânimos, hormônios, páginas de relicário e conversas de recreio em ebulição por pelo menos uma semana. Isso porque havia todo um ritual de preparação, quase impensável nos dias de hoje. Pra começar, tinha que se escolher a dedo a trilha sonora. A dedo mesmo: anos-luz antes dos milagres dos CDs e MP3 da vida, os DJs amadores tinham que se virar com bolachões de vinil e fitas k-7 em aparelhos pra lá de mecânicos que exigiam paciência e habilidade em generosas proporções.

E isso era maravilhoso.

Dada tamanha complexidade, o randevú juvenil contava sempre uma especie de comissão de produção/relações-públicas, geralmente formada pelo "dono da festa" e seus amigos mais chegados, que tinham a religiosa missão de formar redes de relacionamento musical - as mais improváveis possíveis - pelo bem da diversão geral. Tipo: aquela ali tem LPs da Madonna, da Blitz e do A-HA; aquele outro tem do Dire Straits e do The Police; o doidão lá do fim da rua tem Oingo Boingo e The Cure, e - juro pela minha mãe! O Disque-Jóquei da Difusora prometeu que amanhã à tarde vai rolar um especial do Michael Jackson de uma hora, sem intervalo comercial!

Daí juntava-se todo esse material fonográfico arcaico com o cuidado de quem embala criança (vinil era caro pra cacete e se alguém arranhasse disco emprestado... Ah! Era morte social!) e debandava geral pra casa de algum sortudo que tinha um aparelho 3 em 1 com duplo deck - o máximo de sofisticação e status que um ser humano com menos de 18 anos poderia alcançar num mundo pré-windows. O tal três-em-um era um aparelho de som grande e pesado o bastante pra ocupar lugar de destaque na estante de uma sala e permitia gravar músicas de LPs e da rádio diretamente para uma fita k-7.

Nessa fita-maravilha, gravava-se faixa a faixa a "seleção" da festa. Tinha "Lado A" e "Lado B", cada um com mísera meia hora de duração (45 minutos se fossem fitas Basf de cromo, que sempre quebravam) e encher cada um desses lados de meia hora exigia um planejamento digno de engenheiro astrofísico: o repertório tinha que acabar EXATAMENTE no final da fita - se sobrasse espaço, a K-7 ficava muda e a pista de dança era obrigada a parar até que o DJ "virasse" a fita; se, ao contrário, o espaço da K-7 acabasse antes, a música cortava no meio abruptamente (e cortava todo o clima da festa junto com ela). Mesmo que o aparelho milagroso tivesse o ultra-mega-high sistema de auto-reverse (que "virava" o lado da fita automaticamente sem ninguém precisar mexer), ainda assim fazia um barulho horrível no processo e melava a festa do mesmo jeito. A molecada era exigente.

Era comum comprar as K-7s em caixas de 10 unidades, pois saía mais barato. Mas raramente a mesma fita permanecia gravada por muito tempo: era regra reutilizá-las ao infinito, rebobinando com lápis e cobrindo o lacre anti-regravação com bolinha de papel ou fita durex. Isso porque nunca dava pra gravar uma fita inteira sem nenhuma falha: se você gravava a partir de LPs, sempre tinha uma faixa arranhada. Se gravava direto da rádio, o desgraçado do DJ sempre falava no meio da música - e lá vinha você correndo tacar o dedo no botão "pause", mas era tarde demais.

Quando tudo dava certo e uma seleção musical Medalha de Ouro era gravada, significava que a festa seria um sucesso. Tinha que ter o "momento agitado" pra todo mundo dançar, o "momento romântico" onde os que estavam a fim um do outro aproveitavam pra dançar coladinhos e também os momentos tragicômicos - de prendas do tipo imitar a Gretchen e as terríveis "danças da vassoura" que só rolavam direito se as mocinhas do lugar já tivessem se emborcado de Keep Cooler sabor frutas (só elas acreditavam que aquela porra tinha pouco álcool). Seleções musicais memoráveis rendiam festas idem, e as fitas que tocavam em festas bem-sucedidas viravam alvo de disputas dignas de coliseu.

É claro que eu não sou um dinossauro chato que vive do passado: adoro minhas toneladas de MP3 e meus playlists de décadas de duração organizados em menos de cinco minutos. Mas havia qualquer coisa de romântico, de heróico, naquelas maratonas de caça musical dos anos 80/90 que fazem muita falta hoje. Gravar as tais coletâneas era a ocasião perfeita pra vencer um dia chato: a turma aproveitava pra se reunir (ao vivo, pois que não havia celular nem MSN pra atrapalhar). Entre conversas, fofocas e palhaçadas, a gente se conhecia, amadurecia, trocava referências, experiências... Vivia.

Eu sinto falta, sim, das minhas fitas K-7 - porque dentro de cada uma delas tinha música, tosqueiras, improviso, gargalhadas, namoros, criatividade e uma mal disfarçada inocência que, infelizmente, não cabe nos arquivos digitais de hoje. Eles são leves, rápidos e esquecíveis demais.

Portelinha pra quê?

2008-05-08T11:51:00.000-07:00

Diz que o Ibope das novelas tá diminuindo mais que as roupas da Flávia Alessandra. Pudera: com Isabelas caindo de janelas, padres desaparecendo a bordo de balões de festa, bebês de duas cabeças nascendo na Índia, cafetinas brasileiras derrubando candidatos à presidência nos EUA, covas coletivas sendo abertas em Manacupuru, mototaxistas encontrados sem pau em varadouros na BR 174 e Ronalduchos comsumindo travecas em pleno horário nobre, novela perdeu a graça: emocionante mesmo é assistir telejornal. E eu, que só dou notícias bizarras, fiquei com cara de Diário Oficial.

Concorrência desleal é uma merda.

Apocalipse 2.0

2008-03-25T10:35:00.000-07:00

Num futuro não muito distante, o bispo Macedo vai associar-se ao Google para comprar a Coca-Cola - e os governos (com exceção da Califórnia) vão cair. A volta de Cristo será protelada pelo Departamento de Marketing (é arriscado liberar eventos desse porte sem ouvir os acionistas e os institutos de pesquisa) e, quando o fim do mundo rolar transmitido pelo Youtube em double surround, com efeitos da Industrial Light and Magic e arranjos de guitarra do Chimbinha com vocais da Britney Spears, nós teremos certeza de que o consumismo finalmente colocou a civilização em seu devido lugar - o inferno.

Mas antes disso, o Bizarro volta. Pois que desgraça pouca é leseira.

A Balada da Bolete Bolada

2007-07-26T11:16:00.000-07:00

- Dá pra eu dormir na tua casa hoje? Qualquer sofá serve. Tô com medo de voltar pra minha.
- Vígi, por que?
- Porque o sonho da mamãe era ser bolete.
- Ahm, isso vai ser interessante.
- Bolete, sabe? Aquelas mulheres lá que dançavam trepadas em poleiros, no programa "Clube do Bolinha".
- Mas que cisma foi essa justo com as boletes? Não era mais chique ser chacrete nessa época?
- Mamãe não gostava das chacretes. Achava as boletes muito mais autênticas.
- Ah.
- Verdadeiras artistas, entende?
- Sério? Pra mim, parecia um bando de semi-coroas buchudas que rebolavam meio troncho, de um lado pro outro, com penas enfiadas na cabeça e celulites enfiadas em maiôs ridículos. Sequer se davam o trabalho de sorrir pra câmera.
- Aí é que está a autenticidade.
- É. Faz sentido.
- Daí diz que tinha um maiô de bolete original à venda no Mercado Livre. A velha ficou doida e pediu pra eu comprar, que ela pagava o que fosse pra ter um. Mas eu esqueci e quando fui lá no site já tinham comprado.
- Chato, não?
- Chata vai ficar a minha cara se eu voltar pra casa e encarar a velha. Ela tá completamente despombalizada do juízo e falou que vai me encher de porrada, porque eu fiz ela perder o maiô dos sonhos dela. E aí, vai dar pra eu dormir no teu sofá ou não?
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Às 10 da noite de uma quarta-feira, resolvi nunca mais reclamar de problemas comuns.

"Você Nasceu Para Voar". Nem que seja aos pedaços.

2007-07-20T10:24:00.000-07:00

O slogan da TAM é bem a cara da atual situação do transporte aéreo no Brasil. De fato, você nasceu para voar. Depois de dias numa fila, mas voa. Pagando a passagem em doze vezes, sendo desrespeitado, não relaxando e muito menos gozando, mas voa. Transformado em fumaça, mas, ah! Voar, você voa.

Trocentos cadáveres numa tragédia anunciada e todos os possíveis porquês só servem pra nos deixar com ainda mais vontade de voar - nos pescoços desse bando de assassinos filhos duma puta. Mas gente, a culpa também é nossa. Vamos entender o lado deles. Ah, a pista tava molhada e não tinha ranhuras suficientes para drená-la e evitar aquaplanagem? Da próxima vez, a Infraero chama os tiozinhos da limpeza pra ir lá passar um rodo, aí tudo bem, né? Tá certo, o avião também tava meio escangalhado e voando na marra, mas e daí? O avião tava na garantia, ainda não tinha quilometragem suficiente pra ir pra revisão - nem ia dar pra descolar um descontinho, daí imagina o prejú no bolso dos pobres donos da companhia aérea, tadinhos! Como é que eles iam adivinhar que uma simples turbina com defeito pudesse fazer o avião cair? Ah, povinho sem paciência! Quando não tem vôo, reclamam. Quando liberam vôo nas coxas, reclamam. Que saco.

A culpa dessa crise toda não é das empresas de transporte aéreo, gente. Nem da Infraero. Nem mesmo dos ceguinhos do Sindacta. A culpa é da gravidade. Avião não é seguro. Vamos ficar quietinhos mais uma vez, sem reclamar. Nos conformemos em saber que bom mesmo é viajar de canoa - que bóia. E se afundar, você aprende a nadar e pronto. Aprender a voar sozinho é que não dá. Até mesmo carro é mais confiável. Deu prego? Pior é no céu, que não tem acostamento. Bateu? Pelo menos você tem a quem culpar.

Avião, não. Com avião, dependendo da quantidade de pecados (seus e da companhia aérea), você vai pro Céu e já fica por lá mesmo: São Pedro sequer tem o trabalho de ligar o elevador. É uma experiência metafísica, religiosa até: do inferno dos aeroportos para o paraíso dos plantões de notícias em milésimos de segundo. Despedir-se da família antes de viajar fica ainda mais emocionante: você não sabe se vai voltar a vê-los mesmo, então dá-lhe sentimentalismo. Eu acho lindo. Mas, só por garantia, já programei minhas próximas férias: um passeio ecológico. Nunca houve tanta procura por pacotes de caminhada nas agências de turismo...

Bizarro na Banca

2007-06-25T14:42:00.000-07:00

Jornalismo pra quem não agüenta mais jornal

O governo aumentou para 25% a concentração de álcool na gasolina. Considerando que a maioria dos donos de postos ainda "temperam" a mistura com água, óleo e outras coisas que é melhor nem saber, imaginemos quanto de gasolina ainda resta na gasolina.
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Renan Calheiros continua afirmando inocência. Diz que já apresentou defesa e alega uma tentativa, por parte da imprensa, de "assassinar sua honra". Ué, mas ela não morreu de parto?
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Estudo diz que banana reduz depressão em mulheres. E Bizarro Kid é ameaçado de processo caso faça piadinhas grosseiras e infames com um tema desses.
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Aeronáutica volta a suspender vôos em São Paulo. "Relaxa e goza", disse a Marta. Haja tesão pra passar mais de oito horas gozando na fila de embarque.
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Assaltantes fazem dezenas de reféns em festa de São João na Zona Norte de Recife. Era uma quadrilha. (rá, rá, rá.).
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Aí eu pergunto: vale a pena escrever sobre temas "sérios" no blog?

Também acho que não. Voltemos à programação normal.

"Poltergeist" encontra "Psicose": o banheiro bizarro e suas luzes maravilhosas.

2007-06-15T18:47:00.000-07:00

- Sêo Bizarro?
- Hã.
- O Ralo do seu banheiro tá acendendo.
- Cumequié, mulher de Deus?
- Tá acendendo, sêo Bizarro. Eu fui lavar o box e tinha uma luzinha piscando lá de drento, assim a modo que nem se uma lâmpida tava acesa lá no fundo. O sinhô mandô instalá uma lâmpida drento do ralo?
- Acredito sinceramente que não, Dona Ana.
- Intão acho melhor o sinhô mandar alguém ir lá ver que negócio isquisito é esse, que eu num vô lavá o banheiro cum aquele treco alumiando lá, não!

A pergunta que eu me faço nessas horas é: "por que eu?" Diaristas zelosas normais procuram seus patrões pra reclamar que o gás acabou, que o teto tá com goteira, que a torneira tá vazando ou que o poodle da vizinha cagou no tapete da porta. Mas, obviamente, encontrar uma diarista normal que topasse trabalhar lá em casa seria pedir demais.

Como a gangue do Scooby-Doo tava ocupada e deve haver pouquíssimos encanadores-eletricistas especializados em fenômenos domésticos paranormais dando sopa por aí, sobrou pra mim ficar de plantão, numa das minhas poucas noites de folga, dentro do box do banheiro, à espera de um luminoso contato imediato por parte do tal ralo-ovni. Quem sabe, né? Vai que alguma entidade mística do plano superior, que curta um lance mais alternativo na hora de manifestar-se fisicamente (só pra zoar com a vida alheia, é claro) tenha escolhido justo o ralo do meu banheiro para fazer uma revelação absurdamente bacana sobre a vida, o universo e tudo mais.

Bem na hora em que o Daniel ia largar uns tapas no meio das fuças da Taís (eu liguei a TV com volume no talo, pra ouvir a novela), o raio do ralo realmente acendeu e quase me matou de susto. Aí eu saquei que a pobre da Dona Ana tinha razão de ficar preocupada: ela é crente, e deve ter achado que ralo piscando era coisa do demo. Eu mesmo revi minhas convicções religiosas naquele momento: decidi fundar um culto no banheiro e cobrar dízimo dos fiéis que viessem ali, buscar iluminação espiritual e higiene pessoal de uma tacada só.

Mas a questão era bem mais ordinária do que parecia: depois de um papo com o vizinho de baixo, soube que ele tinha feito uma reforma no banheiro e mudado a saída do bucal da lâmpada de lugar. Mas a coisa não tinha sido muito bem-sucedida: vazava luz do banheiro dele pro meu e água do meu banheiro pro dele. Frustrado, decidi não dar mais trela pra diaristas superticiosas ou fenômenos domésticos não-catalogados nos Arquivos X. E assim que a TV parar de transmitir mensagens de gente morta, eu volto pra minha novela.

Vígi! É aniversário do Bizarro!

2007-06-12T06:38:00.000-07:00

E lá se vão 28 anos - com cara-de-pau de 18, maturidade de 12 e corpinho de 106.

Alguém faça alguma coisa!

Isso sim é Inclusão Digital!

2007-06-08T08:54:00.000-07:00

Essa quem aprontou foi uma tia do Bizarro, que também é lá meio despombalizada do juízo (a genética é poderosa).

Em tempos idos, ela era professora de português-barra-literatura e dava aula para turmas do antigo segundo grau (que mudou pra ensino médio mas, aparentemente, não melhorou porra nenhuma) no Colégio Badernante (o nome verdadeiro obviamente não era esse, que eu não quero ser processado, mas era beeeem parecido). Pois tá.

Titia Bizarra só tinha alunos anormais e delinqüentes, em sua maioria repetentes, e desenvolveu um método bastante único para conseguir enfiar alguma coisa de útil na cachola deles. Dava tão certo que ela virou referência como "disciplinadora" no segundo grau. Mas, claro, uma hora tinha que dar merda. E nem demorou muito: belo dia, a fessorinha do primário precisou faltar - justo no horário da turma mais encapetada da terceira série - e não tinha ninguém pra substituir. "Fácil! Chama a Tia Bizarra pra passar matéria pros curumins, ela tá com um tempo livre mesmo..."

E lá vai Tia Bizarra - que, convém acrescentar. não morria de amores por crianças. A missão era simples: aplicar uma redação que a professora titular havia deixado e depois liberar os trombadinhas, conforme fossem terminando a tarefa.

No início, tudo bem: Tia Bizarra mal entrou na sala e foi logo largando um esporro profilático, só pra deixar bem claro que ela não tava muito a fim de aturar pentelhação de pirralho. A turma entendeu o recado e ficou quietinha pra receber a lição. No que tá todo mundo lá, de pescoço virado pra baixo, brigando com a folha de papel pra ver se saía alguma coisa na tal da redação, uma menina da penúltima fila quebra o gelo com uma sonora e não muito sutil denúncia:

- FESSORAAAA! O PAULINHO ENFIOU O DEDO NO MEU CU!

A turma inteira gargalhou diabolicamente, ao mesmo tempo que o sangue sumia das estáticas e abismadas fuças da Tia Bizarra. "Não", pensou ela horrorizada, "eu devo ter entendido mal... melhor deixar pra lá" - e ficou na dela. Não deu outra: meio minuto depois, a mesma menina solta novo berro contra o assédio grosseiro e indesejado vindo da fila de trás:

- AAAAI, FESSORA! O PAULINHO ENFIOU DE NOVO O DEDO NO MEU CU!

Aí já era demais. Tia Bizarra levantou-se e, em meio a novo coro de gargalhadas daquela não muito sensibilizada turba de capetas, foi lá e passou um belo pito no curumim tarado - com direito a puxão de orelha "discreto" e ameaça de expulsão. E voltou pra mesa, já profundamente arrependida de ter aceitado aquele fardo de professorinha postiça.

As coisas permaneceram calmas por, digamos, dois nanossegundos: nem sentou na cadeira, Tia Bizarra ouve novo protesto - esse ainda mais alto que os anteriores - da mesma pobre menina barbarizada:

- AAAAAAAAAI, FESSOU-RAAAA! ELE AGORA INFIÔ FOI DE TRÊS DEDO NO MEU CU! QUASE RASGOU MINHA SAIA!

Houve um daqueles momentos mágicos em que o tempo parece parar. Tia Bizarra, fogo saindo das ventas, girou os calcanhares e foi andando bem devagar em direção àquele verdadeiro demônio sexual imberbe. Ignorando os berros e bolinhas de papel da turma já descontrolada, agarrou o tipinho pelo cangote e o arrastou até o canto da sala.

- "Muito bem!", gritou ela para a turma, que imediatamente voltou ao silêncio, já adivinhando que o caldo ia engrossar. "Já que o senhor Paulinho gosta tanto de cutucar as coleguinhas, ele vai ficar aqui de castigo, de cara pra parede, até o final da aula!"

Os anjinhos voltaram-se pros cadernos, tristemente, achando que o show tinha acabado.

Mas não tinha.

- "E vocês aí!", soltou Tia Bizarra, ainda com pimenta nos olhos, "Não voltem pras carteiras ainda não. Façam uma fila aqui atrás: CADA UM VAI DAR UMA DEDADA nesse moleque, pra ele ver se é bom..."

Ah, pra quê. Aquela ordem foi como soltar carniça pra urubu: os demoniozinhos entraram num frenesi dedilhante de assustar até os hóspedes mais influentes do Puraquequara. Que fazer fila, que nada: todos voaram em matilha pra cima do agressor, agora transformado em vítima da fúria pré-púbere coletiva. E foi dedada, dedada, dedada, dedada...

Tia Bizarra, já completamente sem controle da situação, berrava inutilmente pra tentar parar o linchamento digital, mas era tarde demais: só se ouviam os ganidos desesperados do tal Paulinho, as mãozinhas em garra tentando abrir caminho, buscando inutilmente fugir de zilhões de dedinhos furiosos que partiam de todas as direções. Já rolava até brigas paralelas, de "coleguinhas" que haviam distribuído sua devida cota de dedilhações, mas queriam mais - e empurravam os outros que ainda não haviam participado da festa. Quando as mãos não alcançavam o alvo, começou o vale-tudo: pés, canetas, livros de matemática enrolados, qualquer coisa que alcançasse o sublime objetivo da punição esgarçante: detonar o traseiro do colega.

Tia Bizarra, à força de ajuda externa, conseguiu interromper aquela verdadeira pena de morte moral. No dia seguinte, os pais do linchado invadiram o colégio com natural fúria apocalíptica. Mas Tia Bizarra, que já havia explicado direitinho a situação para seus superiores, foi poupada - recebendo como castigo exemplar uma semana de suspensão (fazer o quê, se não tinha como contratar professor substituto com a miséria que pagavam pra ela?). -"Ora!", protestou-me depois a parenta, se achando injustiçadíssima, "eu falei que não tinha jeito com criança... mas pensa bem, Bizarro: eu duvido que esse moleque vá dar dedada em alguém de novo nessa vida. No fundo, a lição valeu!".

Pois é, Tia. A "lição" certamente penetrou lá no fundo - e bota fundo nisso. Tenho certeza de que, mesmo que esse coitadinho volte a andar normalmente, vai rever seriamente suas táticas de aproximação sexual. Ah, vai.

Faça você mesmo a sua macumbinha

2007-05-28T12:59:00.000-07:00

E numa certa concessionária chicosa aqui de Manaus aconteceu o seguinte:

- Ô, Tonho? Lembra daquele matuto que chegou aqui arrastando chinelinho e a gente empurrou pra você, porque ninguém mais queria atender?
- Claro que lembro. Ele comprou duas picapes à vista e vocês tomaram no cu.
- Pois não é que o cara gostou tanto do teu atendimento que até resolveu te mandar um presentinho?
- CACETA! Mandou, foi? Cadê?!
- Tá lá no estacionamento... mas vai logo lá, que se o gerente souber, vai dar merda...

O vendedor "sortudo" foi lá, rindo até os cabelinhos do ouvido: faturar uma nota em comissão e ainda ganhar presentinho não é coisa que acontece todo dia. Mas logo ficou desconfiado ao ver os outros vendedores (os que tomaram no cu) se espocando de rir. Na entrada do pátio da concessionária, um caminhãozinho baú pra lá de requenguelo e o ainda mais requenguelo dono do caminhãozinho esperavam por ele.

"Tu que é o ´sêo` Tonho?", perguntou o tipo entre as brechas dos dentes ausentes. "Sou...", respondeu o vendedor, sem muita convicção. "Então tem uma incumenda aqui que mandaru pro sinhô". O caminhoneiro deu a volta na lataria desbeiçada, decorada com um nada discreto "FAIZ-SI FRETI" vermelho, e abriu o baú.

Dois bodes responderam "BÉÉÉÉÉ!!!" lá de dentro.

"ISSO é a encomenda? Só pode ser piada!"
"E eu tenho cara de palhaço? Trata de pegá logo esses bode, que só me pagaru frete de ida e esses dois fidido disgraçado me cagaru o baú todo!"

A essa altura, metade da folha de pagamento da concessionária já havia se aglomerado pra rir da cara do pobre vendedor (puro despeito, é claro). E ele, coitado, torcendo o nariz para o nada agradável aroma do presente incoveniente. Mas como o dono do caminhão não queria saber de acordo e tinha outras encomendas para atender, o jeito foi arrastar o par caprino pra fora e amarrá-los num cantinho lá do pátio até decidir que fim dar a eles. Sugestão não faltou...

"Empurra pra algum cliente. Diz que é promoção."
"Ah, claro! Compre uma Wagon Off-Road Super Luxo e leve emplacamento, tanque cheio e um par de bodes no porta-malas! A matriz vai comer meu fígado, porra!"
"Ah, são tão bonitinhos, Tonho... leva eles pro teu quintal!"
"E COMO eu vou enfiar dois bodes num quintal que mal cabe uma galinha, mulher? Ainda por cima, bode PRETO! Credo! Que DIABO eu faço com isso?"
"Já que cê falou no diabo... Bode preto é uma beleza pra fazer despacho! Corta a cabeça deles e enterra no quintal da concorrente..."
"DEUS que me DEFENDA! TU TÁ DOIDO de achar que eu vou fazer uma barbaridade dessas?
"Ué, tá com pena da concorrente?"
"TÔ COM PENA É DO BODE!"

O resto da história eu não sei. Uns dizem que os bodes viraram bingo no Rancho Country. Outros dizem que os bichinhos viraram buchada com farofa na Noite Paraense do Antares. Há ainda quem diga que eles tão nos classificados do Maskate, pra quem quiser comprar.

Mas se eu fosse vendedor da concorrência, ficaria tentado a ordenar uma escavação no quintal - caso detectasse uma súbita despencada nas vendas. O poder das sugestões malignas é algo assustador...

Maré Marrón

2007-05-14T07:33:00.000-07:00

Dona Natureza faz linha "I-Love-You-Mas-Num-Fresque-Não". Ela quando se emputece dá de palmatória envernizada, meu povo. E não tô falando só de furacão Katrina ou outras catástrofes mega-tô-ferrado que a gente anda levando de troco, por conta do aquecimento global. Às vezes a vingança é das miúdas, mas mesmo assim causa estragos - nem que seja no orgulho.

Sêo Firmino cagou no rio. Pai de família respeitável, homem honesto, trabalhador, todo domingo com hóstia na língua. Mas cagou no rio. "Veio uma daquelas finas, não deu pra segurar!", tentou se desculpar ele depois da feita. Arrã. Mas não teve jeito: o rio contra-atacou e todo mundo viu. Se a cólica não matou o velho, a vergonha quase deu conta do trabalho.

Foi a modo assim: tava lá seu Firmino com a família no banho. Tinham uma lanchinha e volta e meia se picavam pruma dessas prainhas que se formam, aos montes, nesse nosso imenso rio Negro abençoado de Deus. Foi num desses momentos bubuia, em pleno riozão e meio afastado da beira, que - segundo consta - acometeu-lhe piriri dos brabos. Sêo Firmino olhou prum lado, olhou pro outro - a patroa distraída lá na areia, brincando com os netos - e ele pensou: "Vai ser aqui mesmo, ninguém vai nem notar...". Daí foi arrear o calção pro lado e Plop! Plop! Plop!, despejar nas águas até então limpíssimas uma verdadeira artilharia de torpedos marrons, que logo projetaram-se lépidos e fagueiros rumo à superfície.

Ah, mas não prestou. Assim que a merda subiu, veio banzeiro. Dos fortes.

Sêo Firmino se afastando da merda recém parida e o rio mandando a merda de volta ao emissor. E foge a nado, e a merda vai atrás. Vira, bate as mãos pra frente, e o toletão lá, atacando insistentemente. O esforço já fazendo o velho bufar, o desespero de fugir da bosta perseguidora deixando o homem agoniado, e foi dando uma cãibra... a essa altura, a tentativa de uma cagada aquática discreta já tinha ido literalmente por água abaixo: a cena era de fazer "Tubarão" parecer um filme da Disney. Mas lá na beira os netos do sêo Firmino, que já tinham dado conta da coisa, tavam era achando graça. Vibravam, feito torcida, com aquele nado sincronizado improvisado entre um ser humano e seu subproduto menos nobre.

Quem coroou esse momento tão sublime foi a esposa do sêo Firmino. Mulher daquelas despachadas, pôs as mãos nas largas ancas e ficou olhando, séria, por uns 5 minutos antes de esculhambar geral:

- "MUITO BONITO!", berrou ela - imediatamente chamando atenção dos poucos (e infelizes) banhistas ali presentes que ainda não tinham percebido a situação. "- UM HOMEM DESSA IDADE BRINCANDO COM MERDA!"

Sêo Firmino só não procurou um buraco aquático pra se afundar de vez porque antes cagado e humilhado que afogado. A vingança do rio foi simples, mas o trauma certamente vai ficar pro resto da vida.

Mas, falando francamente: que bom que nem sempre a Mãe Natureza é uma bruaca assim tão rancorosa e vingativa. Se ela adotasse tal comportamento como padrão, devolvendo toda merda que recebe, nossa espécie já teria sido dizimada.

Baú Bizarro: Tchaca-Tchaca naftalinado!

2007-05-08T09:05:00.000-07:00

Promessa é dívida: como parte das comemorações pelos três anos de bizarrices, tá aberta a sessão "Baú Bizarro" - onde vão figurar, de quando em quando, besteiradas clássicas de versões anteriores do blog. Começando por essa aqui: uma das primeiras (e mais longas!) colunas do nosso rato-de-festa preferido!

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Corre, cabocada, que o rato voltou!

Pobre não tem nada, mas é tudo!

Esnobando um impecável bronzeado naquele tom mormaço-na-laje-do-São-Raimundo, depois das longas férias no badaladíssimo Lago do Canaçari (sorry, Hamptons!), eis que ele está de volta! Tchaca-Tchaca, o Rato mais Hype dos igapós de Manô, reassume sua coluna anti-social no laureado alfarrábio do chefe Bizarro Kid! Para alegria da reculhamba de plantão, ele volta com o dicionário de caboquês atualizadíssimo e mais cheio de novidade que artista parintinense voltando do carnaval no Rio. Se joga, maninho rato!

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Se Joga! Se joga em terra alheia!

Foi a modo qualquer coisa de paidégua o rasga-velha da Nhanhá Palmira lá no Suvaco da Cobra! Tinha de tudo na randevú da hostess mais badalada da novíssima comunidade Vila da Carbrás: caldo de bodó, guisado de paca com colorau, maniçoba com leite de amapá e - pasmem! Até buchada, iguaria finíssima nos dias de hoje (em que o Fome Zero não faz nada pra coibir o aumento abusivo da cotação do bode no mercado).

Nhanhá Palmira, que além de anfitriã das mais finas é também a honorável matriarca de uma igualmente honorável família de posseiros santarenos, partiu para o Pará de seu berço - provisoriamente, é claro - e promete retornar de lá na primeira frota de rabetas, carregando debaixo da asa um número de parentes suficiente para abarrotar 3 presídios do Puraquequara e 2 Vivaldões em dia de show da Calypso. E vem todo mundo pra ficar, pois como diz a própria Nhanhá, "Terra Boa é Aqui! Ninguém aparece pra derrubar nosso barraco!" Isso é que amor por Manaus!

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“Fecho os olhos pra não ver passar o rato...”

"Tira o pé do chããããão!!!" - Mas tira MESMO, manazinha!

Tchaca-Tchaca não confirma nada, mas a rádio-corredor é cruel: abismada, uma assídua leitora passou mensagem pro meu pre-paid cell só pra dizer que apareceu uma ratazana, daquelas criadas com fubá, bem no meio do bafafá Axé-Vip promovido pela Amazônia Selo-Lá na prainha daquele hotel wild-chicoso (que vocês já sabem qual é). O mucurão bombado apavorou geral na tertúlia dos bacanas e teve gente dizendo que era eu! Mas quando, já? Eu nem fui convidado pra festa, gente...

Agora, imagino a cena: mil patricinhas convidadas, que atraíram outras duas mil raimundinhas penetras, dançando bundalelê espremidas na praia, fazendo o maior esforço pra ralar o tcham na boquinha da garrafa... até descobrir que, na verdade, estavam mesmo era ralando o tcham no focinho da mucura. Considere o rebu.

O ilustre roedor que entrou de bicão deve bem ter sido aquele meu primo metido a fino, que se amarra num babado... novo! Pois na próxima, eu também vou! Vai dar mais rato que piranha nessa praia! Uhúúú, Já é!

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Esporte não é Saúde! Mas Pratique assim mesmo!

Quem é fino de verdade não se aperta com dificuldades: nóis é pobre, mas nóis semo é apresentado, Baby! É por isso que a tradicionalíssima comunidade do Buraco do Pinto organizou um novo calendário desportivo e de lazer, coincidindo com as enchentes que assolam suas esburacadas ruas inverno sim, outro também: as Olimpíadas do Bodó! Compostas apenas de provas aquático-lamacentas, as Olimpíadas estimulam a camaradagem entre vizinhos, ajudam a atenuar a deprê de perder tudo no alagão e têm baixíssimo impacto ambiental - já que tudo que podia causar poluição já foi arrastado pela enxurrada, mesmo... Simples e brilhante demonstração do espírito esportivo e adaptabilidade do nosso caboclo, capaz de tirar proveito das mais funestas circunstâncias!

Confira agora as três principais provas deste ano e seus respectivos vencedores:

- Revezamento quatro por meia dúzia: ganha a família que conseguir organizar um mutirão-relâmpago para tirar todos os móveis de dentro de casa, a tempo de salvá-los da enchente. Conseguir carregar a geladeira valia 10 pontos; sofá valia 15 - mas só se ele já estivesse encharcado (pesa mais e torna o desafio maior). Ganhou a tradicionalíssima família Pinto, que não deu nome ao bairro por nada: seus competidores são a epítome da garra e da perseverança que só décadas de infortúnio conseguem produzir no espírito humano. Aplausos!

- Medley Malária: longa e duríssima prova de resistência - praticamente a Maratona da Olímpíada do Bodó. Ganha o último morador da comunidade que conseguir permanecer de pé, mesmo depois de contrair uma inevitável malária. Também qualificam para a competição todas as infindáveis variantes de Pragas da Enchente: leptospirose, febre amarela, dengue e até mesmo sua vertente mais aterradora, o OVNIMA (Objeto- Virótico-Não-Identificável-por-Médicos-Amazonenses). Em um resultado polêmico, o troféu ficou com o pedreiro Totonho Espoca-Conga, que havia sido o segundo colocado na prova - uma vez que o verdadeiro vencedor, conhecido apenas como Sêo Matinha, foi considerado hors concours: ele já contraiu todas as doenças tropicais catalogadas no Alfredo da Mata (e mais um bocado das não catalogadas), permanecendo inexplicavelmente vivo. Dizem que ele tomou a garrafada milagrosa da Dona Nêga, que cura até dor de corno. Com isso, Sêo Matinha, apesar dos protestos, não levou o prêmio e ainda está sendo investigado por suspeita de dopping. Trágico.

- Corrida de Correnteza (com barreiras): nessa prova, os competidores se agarram a portas, tampas de mesas, pneus, isopor de picolezeiro ou qualquer coisa que flutue e tentam chegar vivos ao fim da Cachoeira Central (que, em meses menos chuvosos, também é conhecida como Avenida Getúlio Vargas). Tivemos duas vencedoras: as gêmeas Xuxa e Duquesa, vira-latas do Chico Padeiro. Montadas em um bote de plástico-bolha, as cadelinhas chegaram parcialmente conscientes à linha de chegada e fizeram por merecer o prêmio (e o resgate). Jenniffer Camilly, caçula da família Pinto, ganhou um prêmio especial por concluir a prova com menos danos: apenas uma pneumonia, uma amebíase e três costelas fraturadas (um recorde!)

O evento deveras emocionante encerrou-se com o comovente discurso do morador mais velho do bairro, Sr. Pinto "Molhado" (o epíteto carinhoso é tão antigo quanto o próprio bairro), lembrando a todos que no ano que vem vai acontecer tudo de novo - quer queiram, quer não. Os troféus - mimos concebidos pela Jacinta costureira em forma de mosquito da malária, confeccionado com molas de colchões inaproveitáveis - eram um espetáculo à parte. Só o que não prestou foi a dona Juçara, que entregava os troféus. Com ares de dona da festa, tava se achando o pitó, toda de preto e com aqueles óculos de aro grosso, parecendo o Carão da Ciranda. Nota zero para essazinha, que desde que ganhou no bicho e assinou a Caras de 3 vezes no Fininvest pensa que é fina! Mais fácil secar o Buraco do Pinto a rodo do que alguém dar trela pra marmota dessa bruaca abilesada... Mas quando, já?

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E por hoje, a modo, é só. Mês que vem eu tô de volta, fazendo a cobertura exclusiva do acontecimento mais comentado da moda-baixada: Cacau Pirêra Féxion Uíqui 2005!

(Publicação original: Quarta-feira, 27 de Abril de 2005. Mais ou menos.)

Cumé mermo que liga issaqui, maninhozinho?

2007-05-03T09:47:00.000-07:00

O nome parece um palavrão: "Programa de Ensino Médio Presencial por Mediação Tecnológica". Apertando a tecla SAP, trata-se de uma espécie de upgrade do Telecurso Segundo Grau: aulas do currículo nacional ministradas via TV. A diferença é que a coisa ganhou contornos maiores, já que o aluno não fica mais apenas babando na frente da telinha e fazendo cara de paisagem toda vez que bóia na explicação e não tem botão rewind pra apertar. Agora há toda uma "plataforma didática digital multiserviço", movida a conexão via satélite de banda larga-e-meia. O que permite turbinar a coisa toda com videoconferência, mensagem instantânea, transmissão de vídeo à YouTube, quadro branco eletrônico e o escambau. Assim, num esquema de deixar os Jetsons babando, trocentos alunos podem interagir e participar de uma única aula, mesmo que o professor esteja lá no caixa-prego.

Lindo. Só tem um probleminha: o projeto foi criado pela Seduc pra oferecer aulas do ensino médio a estudantes de 300 localidades rurais do Amazonas.

Localidades rurais. Do Amazonas. Pais e mães que se penduram 30 dias num motor de rabeta só pra levar filho pro médico na capital. Professores que nunca participaram de uma teleaula - até por que mal TV eles têm. E estudantes cujas escolas, até ontem, não tinham nem giz. Todos gente de valor - digna, esforçada, inteligente, capaz. Mas também gente pra quem a tecnologia é, literalmente, coisa de outro mundo.

E aí, o quê que a gente faz? Fácil, diz o povo da Seduc. Vamos gerar "multiplicadores". Pega 260 professores dessas comunidades rurais escohidas pra receber o Programa, soca todo mundo no Tropical Hotel (!) e vamos oferecer um curso mega-intensivão de 11 dias, pra fazer Inclusão Digital neles sem vaselina. A cabocada matuta vai sair daqui antenadíssima, ultra-high, o máximo - dando aula de wireless, uplink e downlink, streaming, telefonia IP e o caralho de asa. Tudo bem, antes a gente vai ter que ensinar umas coisinhas básicas também - tipo, o que diabos é um computador, pra que serve o botão de "ligar" e tudo o que vem depois disso. Ah! Cabe ainda um sarau-relâmpago de etiqueta, tipo Danuza Leão em 10 lições, pra demonstrar a essa gente singela tudo o que se deve (e, principalmente, o que NÃO se deve) fazer num hotel 5 estrelas. Lições tipo "o garfo é seu amigo", "A piscina é pra banhar e não pra lavar roupa" e "Porque não devo levar pra casa essas toalhas e travesseiros tão bonitinhos?".

É. Vai dar merda.

Mas, no fim, tudo é por uma ótima causa - e há de funcionar. A agência na qual eu trabalho a ferros foi contratada pra dar suporte e fazer um documentário institucional. Tudo sobre esses 11 dias na Ilha Digital da Fantasia. Rezem por mim: se eu sobreviver à pressão, Bizarro Kid vai ter assunto pra 10 anos.

Encera a laje, maninho, que vai tê festa!

2007-04-26T10:31:00.000-07:00

Há não mais que três verões chuvosos, um pequeno moleque bizarro nasceu de parto anormal, debaixo de uma configuração astral das menos prósperas: seu pai neurológico estava prestes a completar 25 anos (quem assistiu “Vida de Solteiro” sabe que essa idade é fatal) e entrou em crise porque não tinha porcaria nenhuma na vida: nem carreira, nem dinheiro, nem canudo, nem ninguém por quem valesse a pena largar tudo isso, caso tivesse. Até os amigos andavam desaparecendo – à caça de carreira, dinheiro e canudo pra sustentar a vida normal de família, filhos e tal.

Daí o jeito foi fazer autoterapia a bordo da única habilidade razoavelmente decente concedida pela divina (?) providência: rir da própria desgraça (e da desgraça alheia, caso faltasse assunto) através da escrita. Tava lançado o Bizarro Kid.

Os tais pouco mais de três anos se arrastaram sobre pedras. Mais ou menos como aqueles elefantes marinhos da Discovery, com a diferença de que não havia uma fêmea de duas toneladas esperando no final (felizmente, convenhamos). Mas o tal caminho teve lá seus méritos – afinal, pedras servem para afiar. O menino e seu pai saíram de lá um pouco menos fracotes, encararam o Monstro fazendo careta e arrancaram dele não apenas carreira, canudo e dinheiro (esse totalmente torrado, porque a gente até pode ser de ferro, mas lubrificar o maquinário sai caro). Também havia ali coisas mais importantes: idéias, personalidade e visões preciosas, devidamente empacotadas na forma de criaturas humanas bem raras. Gente muito, mas muito boa, que passou por ali com algo a dizer e que ambos, pai e menino, tiveram a extrema e bizarra sorte de saber ouvir.

Antes que eu fique perigosamente sentimentalóide (essas coisas só são permitidas às três da manhã, sem ninguém exceto o Roberto Carlos por perto), aqui vai o motivo deste já extenso prelúdio: mês que vem a primeira versão do Bizarro Kid estaria completando aí seus três anos, e o presente veio antes: todo mundo que me acompanha desde aquela época está bem, tocando a vida com o bom humor e a dignidade de sempre, mesmo naqueles momentos em que não há muitos motivos para rir – a não ser que você seja um personagem do Fellini, do Almodóvar ou do Walt Disney. Alguns voltaram depois de bastante tempo só pra contar que tudo continua esquisito como sempre (graças!). Outros apareceram só pra vender herbalife, aparelhos para abdominais e aumentadores de pênis (o que eu também agradeço: viver magro, sarado e com pau grande é tudo o que qualquer um quer da vida).

A festa vai rolar a partir de maio, e eu já comecei a preparar a casa pra tanto. De cara, incluir links pros bizarros de honra, que não deixam de aparecer pra pôr um sorriso nestes meus dentes de pacu. Logo depois, fazer um puxadinho pra abrigar três novas seções – um baú de bizarrices guinchadas de antigas edições do blog (que sobreviveram às chuvas), um espaço decente (e mais regular) pro coitado do Tchaca-Tchaca e um podcast ocasional, com aqueles sucessos que só o Bizarro Kid colaria no seu ouvidinho (eu tô mexendo num treco aqui que ensina a editar e pôr no ar o tal podcast, mas na pior das hipóteses sempre dá pra pedir ajuda aos universitários).

E é isso, pois que post longo, só de nhé-nhé-nhé e sem nenhuma figurinha, ninguém tem saco de ler. Beijo grande, meu povo!

Tenha medo da Moda

2007-04-17T10:36:00.000-07:00

A Moda tropeçou. No meio da passarela, diante das câmeras dos fotógrafos e dos olhares estupefatos de uma miríade de estilistas diáfanos e igual número de socialites afetadas.

Tropeçou, mas não caiu. O salto quebrou, o zíper abriu, a maquiagem escorreu mas - mais uma vez - a Moda conseguiu manter a pose. Empinou-se, deu uma voltinha, fez que nem era com ela. E seguiu plataforma afora, com a nobreza de um herói ferido, arrancando aplausos da platéia entusiasmada. Arrancou também uma tonelada de badulaques e trapos finos que a sufocavam enquanto caminhava, quase trotando, de volta aos bastidores. E os arremessou, sem piedade, às fuças dos auto-proclamados deuses que os haviam parido.

Era mesmo assim, a Moda: geniosa. Quem não a agradava teria que tomar muito, muito cuidado ao apresentar a próxima coleção. A única coisa que a Moda não podia fazer de jeito nenhum era cair do palco. Não ainda. Precisava manter as aparências, o cetro, a coroa e os cofres de uma infinidade selecionada de reis e rainhas ciumentos que governavam o Palácio das Vaidades graças a ela.

Não era muito fácil enfrentar aquela esgrima de alfinetes e tesouras – charmosamente ocultas em olhares e línguas - enquanto se equilibrava entre séqüitos de gazelas descerebradas com silhueta de sílfide, mantida à dieta do dedo indicador. Entre saltos cada vez mais vertiginosos, decotes que desciam na direção contrária às saias e egos que insistiam em alçar vôo. O que aconteceria se aquelas fronteiras se encontrassem?

Já o sabemos: tudo seria engolido por uma boca gigantesca.

Corram por suas vidas.

(Bocudos clicados no tal Amazonas Fashion {fashion?}, em caretas esdrúxulas que você não vai ver em nenhum outro lugar - pois o fotógrafo as cedeu com exclusividade para o Bizarro Kid. Tirar sarro dá prestígio.)

Solta o batidão agora ou cale-se para sempre!

2007-04-04T13:49:00.000-07:00

Mesmo não sendo um católico dos mais aplicados, eu sou fã da igreja de Nossa Senhora de Nazaré. Tem coisa que só acontece lá.

Tipo o casamento do Tibúrcio (não, o nome dele não é esse; eu sou um fofoqueiro ético e protejo minhas fontes do escárnio público trocando seus nomes por opções mais discretas). A história foi mais ou menos assim:

O Tibúrcio namorou por 3 anos a Isaltina. E um belo dia a menina encasquetou que queria casar.

Daí o Tibúrcio resolveu casar logo de uma vez. O detalhe nº 1 é que ele não casou com a Isaltina, coitada. Ele largou a pobre e, dois meses depois, casou com a Severina.

O detalhe nº 2: a Severina, por acaso, era irmã da Isaltina. E a família das moças não engoliu essa história lá muito bem.

Alguns amigos de longa data, tomando conhecimento apenas do casamento e não dos detalhes 1 e 2, não tardaram a ligar dando os parabéns:

- Aê, Tibúrcio, felicidades pra ti, cara!

- Pô, Valeu!

- E manda um beijo pra Isaltina! Tô doido pra ver ela vestida de noiva!

- Hmm, isso vai ser meio complicado... já que quem vai usar o vestido vai ser a Severina

- (...)

- Ela mesma. A irmã da Isaltina.

- (...)

- Pois é, na hora de casar eu resolvi trocar de irmã. Mas pelo menos manteve a família, né? Fica um clima mais íntimo.

Então, tá: o casamento, aos trancos e barrancos, foi marcado (a Isaltina preferiu não comparecer). No dia da cerimônia, lá a igreja de Nazaré toda enfeitada e devidamente preenchida por um monte de parentes e amigos - a maioria esboçando uma suave cara de tapado com a história da noiva-estepe "mas-sorri-e-faz-de-conta-que-é-tudo-muito-natural". Chegam os celebrantes, e musiquinha e coisa e tal. Chegam os padrinhos, e musiquinha e coisa e tal. Chega o noivo com a mãe (a coroa com a cara enterrada de vergonha debaixo do chapelão), e musiquinha e coisa e tal. Chega a noiva... e cadê a caceta da musiquinha e coisa e tal?

Ferrou: o som da igreja faiô justo na entrada da noiva, deixando o coro mudinho da silva, sem teclado pra acompanhar. "Conserta essa porra!", grunhiu entre dentes, com muita sutileza, o pai da Severina - permanecendo pregado lá na porta e recusando-se a casar sua primeira filha sem sequer uma marcha nupcial.

E como é que conserta? Dava não. O som pipocou por conta de um curto-circuito dos feios: a aparelhagem velha não agüentou o tranco de ficar ligada no toco desde cedo, pra abafar a barulheira que vinha de fora (era mês de junho, e no Colégio Ângelo Ramazzoti - que fica ali, colado muro com muro na Nazaré - tava tendo "Festival Folclórico e Cultural").

Daí, sobrou pra Severina: de véu, grinalda, buquê na mão e puta da cara, achando que aquilo era praga da irmã largada, teve que dar seus passinhos milimetricamente ensaiados rumo ao altar ao som da quadrilha-moderninha "Juventude na Roça", que se apresentava simultaneamente na quadra vizinha com P.O.Box estrondando no som: "TÔOOO VIAJANDUUU NA ONDA DESSA MININA, QUE DÁ AULA DE INGLÊS..."

Mas assim mesmo a noiva fez bonito (tá no inferno, abraça o capeta, né meu povo?). Respirou fundo, firme no carão, e foi. A geral ali, segurando a fina ao ver, pela primeira vez, uma noiva sendo arrastada pelo pai ao som de tecnofunk-pop-descolado. A criançada, nem aí, acompanhava o refrão numa boa e até rolava palminha na hora do "BATER UM PAPO NO CAFÉ, É PAPO DE JACARÉ!". Uma coisa.

Meses depois, eis que nasce a primeira cria do improvisado casal. A ex-quase noiva acha o sobrinho a coisa mais linda e resolve finalmente se reconciliar com a irmã (com o Tibúrcio ela só voltou a falar anos mais tarde).

Ah! E diz que até hoje o moleque adora ouvir "Papo de Jacaré". Quando era bebê e a música ainda tava no auge, ele pulava até a fralda cair. Vida é mesmo mó barato.

Zoo Bizarro Worldwide

2007-03-28T11:54:00.000-07:00

A moda agora é tingir a xaninha

"MIEI de ser sexy."

Luxo, originalidade e uma pusta falta do que fazer: tem povo aí pagando fortunas pra transformar seus bichanos em obras de arte.

É sério, gente. Dessa vez não se trata de lenda urbana internética, tipo aquele papo de enfiar gatinho em compota - tremendo trote fuleiro no qual muita gente acreditou a ponto de pagar mico, mandando correntes indignadas pelo mundo afora.

A CNN, a BBC, o Globo e a Chica do Açaí não falam de outra coisa: aquecimento global e bichanos multicoloridos são o que há. Já tem até um movimento internacional dedicado ao hobby. Ó só o que eles dizem:
A arte em gatos já tem estilos definidos, como o Classicismo Nouveau, o Neo-Totemismo e o Avant Funk, mas a pintura dos felinos não é apenas usada para fins estéticos (...) A pintura promove uma melhor compreensão do papel dos gatos na sociedade. Um centro terapêutico diz usar os gatos pintados para ajudar na recuperação de mulheres depois de experiências traumáticas.
Então, tá dado o recado pra minha leitora querida: em caso de violência física/sexual, mastercard estourado, unha quebrada e menstruação atrasada, nada de histeria. É só tacar tinta na sua xana que tudo volta a ter beleza e poesia nessa vida.
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Haja Mosca

"Gente, meu cururu é enooooorme!"

Os australianos tão fulos da vida com a nova praga que assola o país. Não, não são cangurus, gafanhotos, cochonilhas ou a Kylie Minogue: trata-se de uns sapões venenosos do tamanho de bolas de basquete. Como nem mesmo sucuris ou estagiários de publicidade têm estômago pra engolir sapos deste tamanho, a população resolveu exterminar os invasores por conta própria. O esporte oficial da Austrália hoje é descer o pau na perereca. Tadinhas.

"Isso é porque você não viu a largura da minha perereca."
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Afogando o Ganso (com amor, ternura e aconchego)

"Fica assim não, miga! Ele não te merece!"

Tchaikovsky, você não sabe de nada. Cisne Romântico de verdade é a Petra, lá da Alemanha, que se apaixonou perdidamente por um pedalinho. A atração foi instantânea e a fidelidade tão grande que a pobre marreca se recusou a migrar durante o inverno junto com as demais aves de seu bando - que não curtiam um lance assim tão platônico - e precisou ser resgatada para não morrer congelada ao lado de seu amado.

É muito sentimento. É um lirismo que me arrebata. Esse mundo tem jeito, o amor tudo pode, a vida é bela e a felicidade até existe.

Pois que um bom diálogo ilumina nossas vidas

2007-03-27T08:54:00.000-07:00

Srta.D: Tarados. Eu atraio eles.

Bizarro: Provas. Analisemos esta questão cientificamente.

Srta.D: Então tá. Tipo, primeiro final de semana com macho novo. Eu lá doida pra dar - mas dar numa boa, estilo livre, sem modalidades exóticas.

Bizarro: Entendo. Nada de algemas, chicotes e chapéu de paquita.

Srta.D: Ou roupinha de colegial japonesa. Teve um cara que me pediu isso uma vez.

Bizarro: Era japonês?

Srta.D: Não. Mas trabalhava na Honda e levava o trabalho muito a sério. Rolava identificação.

Bizarro: Perfeitamente natural. Mas não desviemos: final de semana, você e o macho novo que você afirma ser tarado.

Srta.D: Pois é. A gente tava nessa festinha meia-boca, agoniados pra sair logo dali e começar a pegação. Depois da festa, fomos pro apê dele... aquela animação... mas quando a coisa esquenta pra valer, ele me pede um minutinho e sai.

Bizarro: Intrigante.

Srta.D: E eu lá, no quarto, semi-pelada e com cara de pateta. De repente, do som da sala, eu ouço Bryan Adams. Aquela musiquinha cafona - quer dizer, todas as musiquinhas do Bryan Adams são mortas de cafonas, mas essa é campeã: aquela do Don Juan de Marco.

Bizarro: "Have-you-ever-really-really-loooooved-a-womaaaan?". Sei. De fato, Intrigante.

Srta.D: E eis que, empurrando a porta, surge o dito cujo com chapéu, capa e máscara pretos (que eu não faço idéia de onde ele arranjou) e uma rosa vermelha (de plástico) na boca.

Bizarro: Decididamente intrigante.

Srta.D: E de... "espada" em riste, se você me entende.

Bizarro: ...

Bizarro: Total, completa e definitivamente intrigante.

Srta.D: Bom, em síntese: não teve transa, pq eu tive um ataque de gargalhadas tão federal que qualquer clima foi pras cucuias. Pedi desculpas, me vesti, fui pra casa. Nem preciso dizer que ele e o "juanzinho" ficaram extremamente decepcionados comigo... mas nem tudo foi tão ruim. Afinal, tive meu orgasmo da noite. Só não esperava que fosse de tanto rir.

Bizarro: Creio que ele não foi um Don Juan muito convincente, portanto.

Srta.D: Quem me dera. Com um buchão de chopp daqueles, de chapéu, capa preta e barba por fazer, tava mais pra um clone pornô do Zé do Caixão.

Bizarro: Humm, ok, você teve sua trepada arruinada pelo Bryan Adams. Até aí, tudo normal: Bryan Adams já arruinou as trepadas de muita gente. Mas devo admitir que, além disso, ter que encarar a versão Go-Go Boy Trash de Don Juan de Marco deve ter sido, de fato, um tanto traumático. Tudo bem, estou convencido: você atrai tarados.

Srta.D: Eis a história da minha vida.

E esse é o tipo de pessoa que me procura pra desabafar. Uns atraem tarados, eu atraio gente doida. Cada qual com seu magnetismo pessoal e intransferível. A Natureza sabe o que faz.

(...)

Falando nisso...

Muita gente não acredita nas tosqueiras que eu conto. Daí arranjei uma câmera fuleira pra carregar pra cima e pra baixo - quem sabe, assim, eu consigo provas de alguns dos flagrantes bizarros com os quais me deparo cotidianamente.
E não demorou nada: mal carreguei a câmera, em noite de fome e toró destruidores, olha só o que me surge nas fuças: uma ambulância - com sirene ligada - infernizando meio mundo na fila do Drive-Thru do Habib´s.

Mas tudo bem, ué. Vai ver que o último desejo do paciente moribundo foi comer esfirra da promoção de 39 centavos. Como diz vovó Bizarra, Pagar caro "pra quê, se o futuro é a morte?"

Ele é brasileiro e não desiste nunca!

2007-03-14T08:36:00.000-07:00

É que nem visita de parente: quando a gente menos espera, ele chega e se instala!

Pobre não tem nada mas é tudo!

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ItacoatiarEMO

Pensam que minha Tacota querida é o fim do mundo, né? Pois mordam a língua, seus peçonhentos! Itacoatiara é chique, cosmopolita, arrojada, up-to-date.

Pois que a mudernérrima tribo dos EMO chegou na Pedra Pintada com força total já faz é tempo. Duvidam? Pois saca só a conversa que flagrei na pracinha do Rosário, entre dois respeitáveis vereadores eleitos naquela simpática cidade:

- Aí, nóis vinhEMO, né? CheguEMO lá... e esperEMO,esperEMO, esperEMO... só que os assessô do hômi num vinheram... daí nóis fiquEMO puto de isperá e vortEMO!

Tacota vanguarda no balde. Lá só se fala em EMO. E o orgulho me sacode.

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AAAAAi, Jesus!

Diferente daquele pagão do Bizarro, eu sou um rato espiritualizado. Fiz até Crisma, escondido debaixo das toalhinhas de crochê do altar da Matriz. Religiosidade é algo que eu prezo, amo e respeito.

Mas tem irmão que exagera. Olhaí a pobre da Silmara, verdadeiro anjo de candura que faz faxina na casa do Bizarro. Silmarinha é evangélica fervorosa. Mesmo. A ponto de queimar de febre uma semana, por conta de uma dor de dente mal tratada, sem dar-se o luxo de procurar tratamento (sofrer é cristão e dá status no culto).

Tresantonti eu esbarrei nela lá no mercadão e perguntei: "E como vai teu dente, Silmara?". No que a infeliz me responde, puxando ar lá do fundo e com uma cara de Lassie atropelada que se desse eu pegava no colo: "- Ah, seu Tchaca-Tchaca, o dente tá uma bênção: dói dia e noite...".

Haja fé. Se um dente que dói dia e noite é uma bênção, não quero imaginar o que seria uma maldição. Como diria a Crente Girl e estrela pop Marli: - Misericórdia!

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Mera nomeclatura

" - Dotô vereadô!", chamou o assessor puxa-saco, em visível inquietação. "- Tá a rapiocági todinha aqui da oposição falando mal do sinhô. Diz que o seu nome tá na lista do SPC!". "- Égua!", retruca com indignação o nobre político, "- A culpa num é minha, não! É esses povo aí da tal ´alta cúpla´ do partido, que véve trocanu a gente de legenda! Que eu saiba, eu era do PMDB... Mas se agora me jogaru presse tal SPC, nem eu sabia!".

(...)

Nóis zurra, mas nóis se elégi. E viva a democraSSia.

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Chá de Panela

Meu compadre Quênnedy, freguês das antigas, tá por demais já bossal. Bossal assim mesmo, com dois éssi, que ele agora só anda de Hugo Boss (do bate-palma, mas é).

Isso tudo porque ele, mais comadre e a curuminzada toda, tão de muda lá da beira. Depois de 15 anos com aquele pitiú de igarapé podre debaixo das ventas, a família foi contemplada com uma casinha (de alvenaria, manque!) num conjunto novo desses bem ali (aponta com os beiços).

Fim de semana lá tem festa pra comemorar o novo lar e a geladeira que compadre Quênnedy tirou na prestação. Vou levar meus espetinhos mistos de filé miau com lingüiça de mucura pra gente assar vendo o DVD novo da Calypso, que tá de arrepiar o cangote. A Joelma agora sai até no Luciano Huck, te mete! A lôra é chique no balde.

Os leitores estão todos convidados pro rega. O duro é chegar lá. Sabe o Caixa-Prego? Pois é: segue adiante, depois do vento fazer a curva, cata a meia que Judas perdeu, anda mais um pouquinho, pára na Casa do Cacete pra pedir informação, segue reto toda a vida até tropeçar nas pregas do fiofó do mundo. É lá.

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Tchaclassificados

E pra comemorar que não sou mais um rato invertebrado (voltei a ter coluna!), eis que inauguro uma nova sessão: os Classificados Tchaca-Tchaca!

Aqui a gente compra, vende, troca, faz rolo, financia no Fininvest, divulga resultado do bicho, anuncia missa, pede voto e oferece uns bico pra essa gente bronzeada que quer mostrar seu valor, mas não consegue caso de quê emprego tá difícil...

Solta o reclame do Seu Chico!

(P.S.: Seu Chico tá vendendo só o barco. Motor de rabeta não incluído. Bizarrete-Sem-Cabeça também não.)

Lembra do "For Making Love"?

2007-03-09T06:57:00.000-08:00

"Turnarooooound, bright eyes..."

E como não lembrar da tradução simultânea de "Total Eclipse Of The Heart", oferecida pela Leidivânia do São Lázaro ao seu amado Ozivaldo da Betânia?

Fosse pra curtir ou pra zoar, ninguém conseguia desligar o rádio daquele sensacional festival de breguices capitaneado por Éfi Cavalcante e sua inconfundível voz "Tomei Gardenal e Fui Trepar" - que só ele (e talvez a Leidivânia do São Lázaro) achava sexy, mas todo mundo adorava assim mesmo.

O slogan "Para Amar Demais e Bem Gostoso" tinha um apelo feiticeiro. Resistir não dava. A química fluía feito feromônio musical pelas ondas do rádio, convidando meia Manaus a um surto coletivo de coitos (ou gargalhadas) enquanto Scorpions, Air Supply, Bonnie Tyler, Bryan Ferry e demais reis do mela-cueca botavam pra quebrar com os berros, gemidos e susurros mais adoravelmente mal musicados dos anos 80. Muita gente que hoje suspira pela Joelmala ou pelo Blargh Guerra foram concebidos nessa época, mas infelizmente não trouxeram do berço toda essa bela e romântica formação musical - com exceção das meninas do Rêmulo´s, que fazem questão de temperar seus shows exóticos com os mesmos hits eternos da trepada-music, numa bem-vinda influência às novas gerações.

Somando charme, sentimentalismo e o fôlego de F. Cavalcante para traduzir até os "tchu-ruru" de "Lady in Red" (a daaaamaaaa de veRRRRme-lhuuu), O "For Making Love" fez tanto sucesso que virou referência - além de um show ao vivo que abalava as estruturas de muitos corações no Juventus de Santo Antônio. Mas o tempo nos deixou órfãos de mais esta maravilha, assim como carregou outras lembranças eternas da Manaus Sou-Pobre-Mais-Sou-Feliz - como o cascalho vendido na lata com triângulo anunciando, a caninha Chora Rita, o papagaio do reclame da manteiga Cabeça de Touro e as grades de Crush e Mirinda que a gente ganhava no programa da Tia Cida. Bons tempos...

"Making looooooove, out of nothing aaat-all!!!"

Passa por cima, pô!

2007-03-07T12:41:00.000-08:00

O Instituto Municipal de Trânsito (Imtrans) - que até então eu nem sabia que existia ou pra que diabos serve, por razões óbvias - ligou o alarme: segundo levantamento lá deles, as ruas de Manaus registram, diariamente, um acidente por hora. Em média.

Um acidente por hora. Me pergunto que diabos o pessoal responsável por tal levantamento fazia com o tempo livre, já que qualquer caboclo domador de volante pode deduzir, sem outro radar senão o bom senso (?), que no trânsito dessa cidade rola uma porrada a cada 60 segundos. E isso porque São Cristóvão vive de farol ligado e com o pé no freio, coitado, já que - se dependesse unicamente da habilidade e boa educação de nossos motoristas - o número seria no mínimo dez vezes maior e nossas ruas disputariam pau a pau, em quantidade de carcaças automobilísticas, com aqueles cenários do Mad Max.

Toda vez que um amazonense (seja natural ou importado) conduz um veículo garagem afora, inicia-se uma batalha épica, quase religiosa. Só que ao invés de Bem contra o Mal, aqui temos o Péssimo contra o Deus me Defenda: em maior ou menor escala, seja por talento ou pelas circunstâncias, em Manaus todos dirigem desgraçadamente mal. A lista de pecados automotivos é interminável: pode ser um simples estacionar no meio da rua só pra comprar pão ou atender o celular (basta ligar o pisca-alerta que cê tá certíssimo e o resto da avenida que se esprema pra tentar passar). Ou, talvez, a Síndrome do Motorista de Aeroporto (pra quê rodar direitinho na sua faixa, se você pode plantar o carro NO MEIO da linha divisória? Que nem avião, que precisa seguir a faixa contínua pra não se perder da pista). Luz vermelha quer dizer "Ah, agora já passei, foda-se". Luz amarela quer dizer "Buzine pr´esse idiota aí da frente andar mais rápido, senão tu vais perder o sinal".

Buzinar, aliás, traz implícito todo um complexo sistema de comunicação que manda a etiqueta do trânsito às favas em nome da praticidade e agilidade: pra evitar acidentes, buzine. Pra pedir passagem, buzine. Pra chamar o jornaleiro ou paquerar a gostosa na calçada, buzine. Esprema a buzina também sempre que achar que pode, milagrosamente, andar mais rápido - mesmo que haja 150 carros na sua frente, o sinal esteja fechado e não haja a menor possibilidade, dentro da geometria euclideana, de você se deslocar dali - a não ser que seu carro tenha um par de hélices ou um propulsor a jato e seu nome seja Bond, James Bond.

Manaus não tem ligação decente por estradas com o resto do país. É, portanto, um tanto sobrenatural o número de caminhões gigantescos e carretas maiores ainda zanzando pra lá e pra cá, dentro e fora do horário comercial (transportando o quê? De onde? Pra onde? Não se sabe). E todos eles têm um prazer quase sádico em comprimir qualquer outro veículo com menos de três metros de altura por dez de comprimento que encontrem. Deve ser algum tipo de competição esportiva, algo que caminhoneiros e motoristas de ônibus discutam, contando vantagem no boteco: - "Hoje dei fechada em três palios, dois fuscas e um gol cara-chata, e você"? -"Ah, hoje eu tô devagar, só encostei nuns três celtinhas. Mas quase tiro uma D-20 da pista! D-20 vale dez pontos!". Quando outros competidores resolvem se juntar ao racha e você é azarado o bastante pra estar no lugar e hora errados (o que sempre acontece), tem-se a imagem do pesadelo: seu pobre carrinho espremido no sinal fechado, na hora do rush (que, ultimamente, é qualquer hora), tendo um caminhão à frente, um taxista atrás (buzinando e tentando ultrapassar sem dar sinal, como de hábito), um ônibus metendo as fuças pelos flancos e duas dúzias de motos de cada lado. Pânico.

Motos, por sinal (vermelho), merecem estudos mais elaborados, esmiuçados em um capítulo à parte dentro do Tratado Sobre Absurdos do Trânsito Baré. Afinal, em se tratando de motocicletas, a função "transporte" é secundária: sua principal raison d´être é servir como instrumento de controle populacional. Motoqueiros são abatidos às dúzias, das formas mais variadas e morbidamente criativas possíveis. Mas a espécie é uma das mais resistentes dentro do ecossistema urbano, possuindo mecanismos de sobrevivência (e reprodução) assustadores: a cada motoqueiro esbagaçado, surgem três pra ocupar o lugar. E eles ocupam QUALQUER lugar: não há critérios nas leis fundamentais da física capazes de explicar, com devida lógica, como uma Honda Biz consegue caber entre dois ônibus numa Avenida Brasil às seis da tarde.

Talvez seja o caso de sugerir ao nosso prefeito, que adora tapar alguns buracos (nas ruas e nos cargos públicos) e abrir outros tantos (também nas ruas, no orçamento e na própria imagem), uma nova campanha de conscientização para o trânsito. Mais direta, na veia, que fale explicitamente ao motorista manauense:

"EVITE ACIDENTES: FIQUE EM CASA."

Todo castigo pra pobre é pouco

2007-03-02T11:50:00.000-08:00

Graças a uma combinação saudável de burrice e azar (faltou luz bem na hora em que eu estava fazendo as alterações no layout) eu apaguei o Bizarro Kid INTEIRO.

É. Zero. Cabô. Tudinovo.

Enquanto eu vou logo ali, lamber uma cerca elétrica ou espremer a canela esquerda na porta do elevador de carga da obra da esquina pra passar a raiva, cês rezem por mim. Mal não vai fazer.